-Если сложить темное прошлое со светлым будущим,
получится серое настоящее.

- Если мужчина видит в неодушевленном предмете
обнаженную женщину, значит он – художник.
·

- Если
мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он – ее муж.

- Штирлиц, где мои белые панталоны - спросил
Мюллер.
- Стибрил.
- Не понял.
- Я всегда говорил что вы деревенщина.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу:
- Помогите, доктор, у нас не получается
гармоничной близости. Муж все время думает о
своей маме! Даже в самые интимные моменты -
только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну,
там, например, в черный бюстгальтер, черные
сексуальные кружевные трусики, коротенький
прозрачный пеньюарчи... И как только он придет с
работы - сразу сбросьте халатик. А дальше уже по
ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в
дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой, ты вся в черном!.. Что-то с мамой?

:)
Если ребенок слушает маму, то он, вероятно,
находится у параллельного телефона
:)

Магазин \"Любовь\" - козлы в ассортименте.
***
С возрастом я понял, что мне всегда нравились
сверстницы. С ужасом жду старости...

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он
стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в
священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать,
видать, построже была...

Если бы понты светились в темноте, то в Москве
были бы белые ночи.

-------------------------------------------------
-------------------------------
Подкова, конечно, может принести в дом счастье.
Но иногда лучше, чтобы на стене висело что-
нибудь огнестрельное.

В Америке запретили использовать слово \"ночь\".
Из толерантности его нужно заменять словом
АфроВремяСуток.

- Миш-а-а-а! С Новым годом!! - Ваня-я-я! Отойди
от берлоги!!

Ничто так не красит женщину как противогаз. У
нее сразу делается идеально гладкая кожа и
БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если
при достижении 55 лет переменить пол, то можно
уйти на пенсию на 5 лет раньше

- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько
кнопок не работают:
> звездочка, вопросительный знак и \"х\".

- Мы, лошади, самая благородная раса среди
друзей человека. Мы облегчаем людям труд,
украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в
часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас
вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Стоит Ленин на броневике. Внизу ревет толпа:

- Леннон! Леннон!

- Товагисчи! Я - ЛЕНИН!!!

- Леннон! Леннон!

- Товагисчи!... Ну ладно... хген с вами...
Yesterday...

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на
лестнице раздается

страшный грохот и лязг.

- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый
шкаф...

- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах
катается.

Мечта В. И. Ленина о том, что кухарки будут
управлять, сбылась в двукратном размере.

Женщине нужно 45 минут для оценки соперницы и
всего лишь 45 секунд для того, чтобы оценить мужчину.

- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал
столько времени?
- Да я всю Европу объездил!
- Ну и как тебе Европа?
- Больше всего мне понравились общественные туалеты.
- ???
- Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя
джентельменом, во французских - месье, в Италии -
сеньером, в Испании - кабальеро.
- А в Германии ты был?
- Был. Не понравилось - там я чувствовал себя
просто хером.