-Женщины своих лет не считают :за них это делают
подруги!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула,
клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь
красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно
настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз,
коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках
подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные
вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка
шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

На мой вопрос о сроке годности презервативов
продавец-кавказец аптечного киоска дал
поразительно лаконичный и, по-моему, правильный
ответ:
- Адын раз.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи,
внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к
краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра.
Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо


Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне
было достаточно подумать о женщине - и тут же
возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего!
Наверное, что-то с головой стало ...


Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все
меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию \"сзади\".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать
счастливую рожу.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

Если не считать опыта по обмену опытом,то
другого опыта у него не было.
Цаль Меламед

В наши дни,чтобы быть оптимистом,нужно быть
страшным циником.
Милан Кундера

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть
на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж!!у,

вы уже на Дерибасовской!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша
головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и
спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую
Соню Циперович. Тот указывает на официантку с
роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но
вы согласны переспать со мной за двести
долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и
согласилась. Сказано - сделано. На следующий
день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя
живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам
передать шестьсот долларов!

Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является
один из участников процесса и ему сообщают, что
суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает
возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель
английского, закончил
> > > Гарвард...
> > > Судья поворачивается к переводчику:
> > > - Моня, объясните мне, чего там лопочет этот
хронец?

Раввин по окончанию молитвы в синагоге обращается
к евреям:
> > > - Люди! Я понял, почему нас русские не
любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть
каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел и будем учиться пить.
> > > Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол
и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
> > > Сара ему и говорит:
> > > - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный
котел водки - кто же там заметит?
> > > Так и сделал. На следующий день подходят
евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает,
пробует...
> > > Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
> > > - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
> > >

Старый еврей впервые в опере. Дают \"Евгений
Онегин\". Достает соседа вопросами:
> > > - Скажите, это кто?
> > > - Это Онегин.
> > > - А он еврей?
> > > - Н-н-ннет...
> > > - Хм...
> > > - А это кто?
> > > - Татьяна.
> > > - А она - еврейка?
> > > - Нет!
> > > - ... А это кто?
> > > - Ленский, Владимир!
> > > - А он еврей?
> > > - Да, да еврей!!!
> > > - Вот увидите, его убьют!

Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два
замечательных имени Орен и Алон.
> > > Первое означает Сосна (правда мужского
рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с
глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм
образования фамилии, когда берется имя отца и
перед ним добавляется приставка Бен (то есть
сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети
Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула.
> > > Приходит неделю назад к нам новый сотрудник.
Начальник представляет его нам -
Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что
наш штатный рускоязычный себе под нос -

> > > Русская половина ржала, как ненормальная и
работать мы в тот день уже не
> > > могли. За новеньким стабильно закрепилось
Мичуренец и он теперь пытается
> > > выяснить - что это такое...
> > >

-Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
-Знаете, у меня есть собака, которая рычит,
попугай, который повторяет мои слова, камин,
который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы
считаете, что этого недостаточно?

Три еврея гуляют по кладбищу:
> > > - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
> > > - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
> > > Третий, скромно:
> > > - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
> > > - Так она же, слава Богу, жива...
> > > - О!
> > >

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем
лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на
здоpовье! Он все pавно на меня маленький.