- Мой муж работу любит больше, чем меня.
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной не стоит так, как
утром перед работой!

вопрос-что должен сделать водитель если на
дорогу выбегает группа детей? ответ-подать
звуковой сигнал остановить детей спросить номер
телефона родителей и не отпускать детей пока их
не накажут!

вопрос. как можно пользоваться клаксоном? ответ -
клаксон дожен звучать громко и долго иначе его
не услышат!

вопрос.почему важно правильно держать руль?
ответ потому что рульсамое надежное место куда
можно положить руки!

вопрос/в каком случае человеку не выдадут или не
продлят водительские права? один из вариантов
ответа-в случае если человек получает социальную
помощь или пособие по прожиточному миниму!

как выяснилось,анегдоты совсем необязательно
придумывать! достаточно почитать вопросы к
экзамену правил дорожного движения и варианты
ответов!

Крокдил гена приходит в зоомагазин.
-Дайте мне \"Педигри\",\"Чаппи\",мотыля,корм для
черепах,,для мышей,еще заверните улиток,еще...
Продавец:
-Сколько же у Вас животных?
-Одно,но я пытаюсь понять,что ЭТО...

Если вы звонили по очереди:
01,02,03,значит вечеринка удалась!

Сэк с деловой женщиной:
-Можно?
-Войдите!

Спасаясь от погони,два ковбоя укрылись в
лесуи,подпрыгнув,повисли на ветках.Индейды
промчались под ними.
-Тебе не тяжело висеть?!
-Тяжело!
-Вытащи ноги из стремян!

К программисту подходит ламер,протягивает
исходный своей неработающей программы и
спрашивает:
-Где у меня ошибка?
-В ДНК!
=)

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не
дать Брэду Питту.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
-Сейчас выну из огня подкову.Как кивну
головой,бей по ней молотом.Так новичек-
подмастерье сразу стал кузнецом.

\"Относись к людям так, как хочешь чтобы они
относились к тебе.\"
- Так мазохист, стал садистом.

я буду 50-ти летней обольстительницей.... и
обвяжу тебя за шею одной сиськой!!!

В цирк приходит человек с говорящей
люгушкой.Директор цирка не верит,что люгушка
может говорить.Дрессировщик щелкает лягушку по
носу.Та в ответ:
-Ну,допустим,ква...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех
ночи,позвоните к ним в 4 и расскажите ,как вам
понравилось.

Приходит программист к пианисту-посмотреть на
новый рояль.Долго ходит вокруг,хмыкает,потом
заявляет:
-Клава неудобная-84 клавиши всего,половина
функциональных,ни одна не подписана,хотя...shift
нажимать ногой-оригинально.

-У меня все дети на отца похожи,как две капли
воды,и нисколько на меня.Я прямо не женщина ,а
ксерокс какой-то!