ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-
м месяце беременности втирает себе в живот мамин
крем для похудения

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко,
надкусить - больно.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка
Циля еще нас с вами переживет!..
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни
захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо
делать?!

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет
секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!



Новый русский в магазине похоронных
принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно,
долговечнее, зато деревянные полезнее для
здоровья!

Многих женщин оральный секс устраивает, и
следует заметить, на довольно приличную работу

Идут два парня по улице. Им навстречу
сногсшибательная девушка. Поравнявшись с ними,
она так мило улыбается. Один другому говорит:
- Во, ну ты видел? Это она точно мне улыбалась!!!
- Ха, я и не сомневаюсь, кому же еще? Я ведь
когда тебя первый раз увидел, то целую неделю
ржал, не мог остановиться.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, а что за слово из трех букв: длинное,
твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Блин, точно, «кий»! А ну дай ластик.

U rabinovicha sprashivaut: zachem vi priehali v
izrail uvzhe v rosii vse bilo.
Rainovich:zhalovatsya

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На
станции в купе входит дама. Она начинает
доставать водку, закуску и со смаком все это
употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и
беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама
залезу

Про женщин

Умная женщина всегда умеет показать мужчине, что
она глупее его.



Должна же быть в женщине какая-то загадка. Иначе
как еще объяснить ее способность все вокруг
загадить



Не перебивай женщину и услышишь, о чем она
хотела умолчать.



Не трудно достать женщине звезду с неба, трудно
убедить ее, что звезда ей нужна.



Не успела взвесить все за, как оказалась не
против.



Нет такой мечты, из-за которой бы женщина не
потеряла чувства реальности.



Высказав все, что хотела, так и не сказала, что
думает...



Где имела свое мнение, там и навязывала.



Главное в одежде женщины - искустно
демонстрировать закрытые места.



Глупая женщина часто хочет того, что не может, а
умная только того, что может мужчина.



Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть
привлекательными и как мало на то, чтобы быть
увлекательными.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только
про свою мамочку
все время говорит. \"А вот мама так не
делает\". \"А вот видела бы
мама\". \"А маме бы это не понравилось\". А я у
него вообще
на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на
женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а
ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его
встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите!
Я не вам краснею!

-Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом
начались капризы: \"Ну скажи, как тебя зовут...\"

Доктор ,что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не
представляете интереса.

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!



У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как генсек,

Алинкин -просто гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Санькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг –

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

вопрос-что должен сделать водитель повредивший
машину или другое транспортное средство в
отсуствии его владельца? ответ-быстро уехать что
бы никто не успел записать номер его машины!

Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно
врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь.
Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя -
за секс.
Он:
- Тогда я выпью через трубочку.

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это же одно и то же!
- Зато как звучит!!!