За праздничным столом один подвыпивший мужик
хвастается:
-Когда я был молодым,- то женщины меня на руках
носили.
-Оно и видно ,- хорошо поношенный .

Лев приходит в бардель
-Мне бы львицу!
Мадам:
-Все заняты!
-А тигрицу?
-Все заняты!
-Ну , а кто-нибудь у вас есть?
-Да,мышки-девственницы...

Утро. Гусар в спешке одевается ,хватает мундир и
выбегает... Дувица ему вслед:
-А деньги ? ! ?
-Гусары денег неберут ! ! !

Письмо в редакцию.
\"Я пережил 8 Марта.Положены мне какие-либо льготы
и компенсации\"?

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у
вас с ним одинаковые вкусы?!

Сидят на детской площадке под грибком 2 алкаша,
распивают пол-литра.
Один, с обожанием смотря на другого, спрашивает:
- Вася а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за
то, что ты - не БАБА!

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и
под какие проценты.


- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой
нет, дождитесь осени- птицы полетят на юг.


- Ничто так не сближает людей как общественный
транспорт.


- Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.


Бог - Адаму :
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда
почерк на рецепте
совсем уж неразборчивый...

- Только в американских фильмах 20-ти летняя
блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно
работать 400-450 лет:
Вот видите - правительство заботится о том, чтобы
мы жили как можно дольше!

Приехал турист в Китай и спрашивает: - И сколько
же у Вас население?
>- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?...

**********************

Надпись под знаком \"Обгон запрещен\"
: Уважаемые женшины, данный знак распространяется
не только на машинки красного и черного цвета!\"

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -
ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА

Спасатель на лодочной станции надрывается в
громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время
закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова
кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

- Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего
мужа не узнать. Он стал таким здоровым, так
прекрасно выглядит, в такой отличной форме!
Поделись рецептом!
- Видишь ли, у нас оставались запасы
\"Педигрипала\". Не выбрасывать же..

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.


Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не
надо спрашивать, где он работает... Надо спросить,
где он отдыхает.


- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!


- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет!
- говорит Петька.
- Срезался!!! Меня
спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это
конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий
Иванович.. - Пока тебя не было, я его в седьмой
перевел!

----------------------
-Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я и вбил.
-Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам
видно, кого прибили!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша:
\"А за пpоезд?\"
Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки:
\"Hу... за пpоезд!\"...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него
так нажрались...

Я свою меру знаю: упала - хватит.

Дом -- это то место, где хранится наше барахло в
то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть
ещё больше барахла.

А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по
знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет?

Милый, подари мне на день рождения что-нибудь
такое, чтобы я моглавоскликнуть:
\"Вау! \"Лексус\"!\"

Слово \"аэроплан\" происходит от латинского \"аэр\" -
воздух и узбекского \"план\" - летать.

Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню
своими обрезами.

Местные крестьяне опрометчиво предложили
чапаевцам, вставшим на отдых,рубануться в шашки.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но
чувствуешь, что не отдашь!

Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в
шоке...

статус в вконтакте:
Тот, кому ты нужна - догонит, прижмёт к стенке и
скажет, \"Дура люблю и никуда ты не пойдёшь\", вот
с такими нужно быть...

первый коммент:
судя по описанию это действия маньяка!! он
также - догонит вас в темной переулке, прижмет к
стене, и, буркнув вам что-то подобное, приступит
к действию))))

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским
предложением

-Девушка, а у Вас есть валентинки с
надписью \"Моему единственному\"?
-Есть.
-Дайте мне, пожалуйста, 16 штук!