2010-03-03 00:24:59
Дочка к маме: ?Дай совет!?, Требует упрямо, ?
Расскажи мне про минет, Не тушуйся, мама!?. У
меня секретов нет, Тема актуальна, Посему я вам
ответ Изложу детально. ?Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье, В деле этом, так и знай,
Важно отношенье. Если ты сосешь с душой, И самой
приятно - Это очень хорошо! Всё пока понятно?? ?
Мам, скажи, а может быть В рот взять осторожно И
рукой ему дрочить?? ?Дура! Разве можно! Руки тут
тебе нужны Лишь как дополненье, Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья+ Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков. Секс оральный, дочка, есть
Точная наука! Поцелуй его в лобок, Пососи
головку, В рот возьми, сожми чуток+? ?Что-то мне
неловко.. Мам, а дальше+ расскажи!? ?Гладь его по
яйцам, Ну а лучше полижи, Что теперь
стесняться?.. Можешь анус как-нибудь Тронуть
аккуратно, Только с этим, дочка, будь Крайне
деликатна! Член соси и отпускай, Прямо как
конфетку+ Не ленись! Не уставай! Всё понятно,
детка? Сперму лучше проглотить+? ?Мама, мне
противно!? ?Дура, так твою итить, Мысли
позитивно! Вот научишься - поймешь, Что не зря
старанья!? ?Мам, пасиб!? ?К нему идешь? Действуй!
До свиданья

Экзамен-это место,где спрос превышает предложение,

Крах личной жизни: вчера не дала правая рука,

Еда по-македонски: двумя ложками на бегу,

Не твое доброе дело,

Табличка на двери врача :\"Лечитесь, а то умру!\"


Интраверт! Хочешь жить-умей экставертеться!


Жене вчера исполнилось 30, Я ей купил букет
роз по числу лет,
-Что 30 роз?
-Нет,что ты! За 30 центов,


Основная проблема современной поп-музыки-это
синхронизация фонограммы с голограммой,



От неграмотных тоже бывает польза,
Один такой например,изобрел письменность,


- Алло полиция? У меня второю неделю по ночам
какие -то странные звонки,
-С угрозами?
-Не знаю,они говорят\"Береги себя донор,\"

Анекдот не для всех....
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
Сосредоточенно вяжут.
Подходит к ним бегемот и спрашивает:
- Хомяки, а если я сейчас в реку нырну, мне ничего
не будет? Дно чистое?
Первый хомяк отвечает:
- Нет, ныряй спокойно! Дно чистое! Идеальное!
Ну бегемот и нырнул. Через 20 минут всплывает его
тело.
Второй спрашивает, хлопая глазками:
- Зачем? Зачем ты его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Я знаю, что такое \"чёрная полоса в жизни\", Это
магнитная полоса моей кредитной карточки...

Самый лучший способ удвоить свои деньги, это
сложить их вдвое и положить себе в карман.

Хабарт

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет.А мудрая - еще и добавит.

Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!

-Представляешь, мой благоверный вчера купил
водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю!

Захотелось начальнику секса на рабочем месте,по
селектору вызывает секретаршу.

-Машенька зайдите у меня остро встал вопрос.

-Петор Сергеевич я не могу у меня месячный отчет.

Начальник отключается.

Сидит Машенька думает.Нет блин так можно и
работу потерять,надумала заходит в кабинет.

-Петор Сергеевич может мы этот вопрос решим в
устной форме или задним числом.

-Да идите вы Машенька я уже руками набросал.

Сегодня 13:38



{\"waitTimeout\":100,\"vchatEnabled\":false,\"strictPo
sition\":\"center\",\"isPromoUser\":false,\"closeTimeou
t\":100,\"photoMainId\":\"283814527673\",\"male\":false,
\"userId\":\"ogdwqhqdlejygvsog0qhpydjjfrbrppkeouiv\",
\"menuType\":\"User\",\"fio\":\"ОЛЬКА СЕРГЕЕВА
(КопылОва)\",\"showTimeout\":500}
ОЛЬКА СЕРГЕЕВА (КопылОва) Я не люблю пить пиво с
кальмарами. Я большелюблю с друзьями!

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок
падала от своей красоты...

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете
того,кто нужен вам по жизни.
Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются
те, кто послан вам СУДЬБОЙ.

- Как довести девушку до сумаcшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Купила платье: \"тютелька в тютельку\", сегодня
померила - жмёт, может тютельки выросли?

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,
то кони скачут, то избы горят...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

\"Я тебя простила\" - нацарапала девушка гвоздем на
капоте его машины.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и
пошла УКРАШАТЬ МИР!

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при
последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли
\"последнем\"?

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало у меня
возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас
отличное зрение.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не
надо. Пол таблеточки в день достаточно.
- Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь
серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над
пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: -Доктор,
вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного
по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с
работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую
комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там
сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при
смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Мужчина оставляет на столе жене записку:
\"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и
ты не можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней
секретаршей и буду дома только к полуночи. \"
Придя домой, он находит ответную записку:
\"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе
тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности... А так как я
учительница в колледже, я проведу эту ночь со
своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. Только, как учитель математики,
позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного
больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь
домой до утра.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме,
и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в
графе \"Национальность\" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все
русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может
папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в
графе \"Национальность\" в школе написал шо я
русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как
все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке,
вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в
графе \"Национальность\" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый
день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все
русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей
ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд
собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает
Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас,
евреев, ненавижу!!!

В род доме перепутали трех детей - русского,
немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на
детей - абсолютно одинаковые - не знает что
делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - \"мужики, спокуха, я
знаю что делать...\" зашел в комнату, что то там
поделал, выходит говорит - \"вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца.\"
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал \"Хай Гитлер\" - немецкий ребенок
вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х,
оглядываясь назад, трудно поверить, как мы
выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и
подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с
высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались
никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из
пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на
велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно
вечером, когда зажигались фонари (там, где они
были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и
никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто
от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров,
множества телеканалов спутникового телевидения,
компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ...
Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в
ближайший дом, так как мультики показывали по
времени.
Некоторые ученики были не такими
сообразительными, поэтому их оставляли на второй
год.
На самом деле есть не семь чудес света, а
гораздо больше. Разве не чудо света первое
советское средство после бритья! Помните?
Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич -
412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру
лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда
не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: \"Я тебе сейчас
покупаю, но это тебе на день рождения\".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: \"Не
забудьте банки вернуть!\"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий
бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а
очереди две: одна - по талонам, другая - по
записи, была ещё и третья - \"Я только спрошу\".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было
смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы,
но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был
гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому
в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А
ведь раньше все пили из одного стакана и никто
не боялся подхватить какую - нибудь заразу.
Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы.
И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет,
это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это -
выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали
на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не
знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном
стульчике, причём в темноте - при красном
фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий.
Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас
поздравляю!

Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на
рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на
улицу. А на улице холодно, дождь и ветер. Мужик
подумал: «Тут холодно, а там жена теплая», да и
вернулся. Залазит к жене под одеяло:
- Бр-р! Ну и погодка!
Та отвечает сквозь сон:
- И не говори! А мой-то, дурак, на рыбалку поше

Спортом не увлекаюсь, так что ни за кем бегать не
собираюсь!))

Спортом не увлекаюсь, так что ни за кем бегать не
собираюсь!))

Муж - жене :
-Дорогая , ты такая фешенебельная , что мне это
становится нерентабельно .