- Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина? - Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я вам уголь привёз!...
Лошадь оборачивается и цедит сквозь зубы:
— Охуеть, блять,..... ОН привёз!!!

- Что делаешь? - Тружусь, так сказать, не покладая. А ты? - А я, все-таки, так сказать, поклал.

- Что делаешь? - Тружусь, так сказать, не покладая. А ты? - А я, все-таки, так сказать, поклал.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним.

Перед омоновцами стоит толпа разъяренных демонстрантов. Один омоновец, стуча резиновой дубинкой по щиту, говорит другому: - Вон видишь толстую тетку в красном платье? Это моя теща, ее не трогай, я сам!

Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник"

Самый короткий эротический анекдот: - Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!

Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???