Я бы с удовольствием стала лучше!
Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Старая одесская сваха, желая выдать замуж неказистую невесту, сватает её молодому, интересному парню, сыну бедных родителей:
- Слушайте, шоб ви её только видели, это такая девочка..., таки просто кукла! Она такая красавица, шо если ви на неё женитесь, так ви не прогадаете. Ви будете идти с ней по переулку..., так на вас будет общее внимание. Она, таки просто кукла!Правда она плохо видит на один глаз... он у неё вставной... О-о-о, если бы ви только видели, когда ложась спать, она кладёт его в стакан с водой на ночь, ви бы сказали, что это не её глаз... так он красив...
Люди говорят, что делали этот глаз в самой лучшей клинике..., таки у самого Филатова! Она кукла!!! Правда, она отстёгивает на ночь одну ногу... Так эта нога ещё луче, чем живая нога... Она у неё сделана с самого лучшего матерьяла... из...фенофлястика... Она кукла! Правда она в детстве случайно перекинулась так, шо одна рука у неё короче, таки чем другая... Господи, боже ж мой! Живут же ж люди с поломаными руками! Таки, у неё есть квартира.... Целых 12 квадратных метров! Ничего, что у ней живут сестра с мужем и двое его детей, а соседи приходят вечером на телевизор. Так это ж квартира! Со всеми вдобствами... во дворе... А чтоб ви только себе видели, таки какой ковьёр она хотела купить в прошлом году! Она кукла! Если ви на неё женитесь..., так ви не прогадаете! А какая она вумная вчилка! Она вчительницей работает... Правда одна щека у неё фанерой забита а дети с неё смеются, но зато какие красивые вставные зубы... ви можете наблюдать сквозь щели между финской фанерой!
Молодой человек устал слушать и спрашивает:
- Хорошо, у неё нет руки, ноги, щеки, глаза... А что у неё есть...?!
- Чтобы вам не соврать, таки у неё
есть очень красивый горб!

- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!

- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!

-Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая.

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ну... Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Ой-ой, Ой-ё-ёй! Весь Третий рейх мог, а её, блять, не мог!?..

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
— Да?! Как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Её зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты что — таки окончательно расстался?

Сара говорят Рахеля архитектором стала. Что она строит? -Да она строит из себя красавицу и строит глазки мужикам.

Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

На пляже.
- О, молодой человек, да у вас эрекция! - Не обращайте внимания, женщина, это не вам

Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь.

Сын нового русского: - Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли... - Базара нет, сделаем тебе круче!

Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет.

Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет.