Лекция в мед.академии.
Лектор: у женщин во влагалище живут
лактобактерии, бифидобактерии.
Реплика с задних рядов: Прям не п....а, а чудо-
йогурт какой-то...)))

- О чем ты думаешь?
- да вот бы все китайцы мне по рублю скинулись!

Парень с девушкой в кафе за столиком изучают
меню. Девушка:
- мне , пожалуй, карпачо, роллы с черной
икрой, лобстеры и мартини с свежевыжатым соком
манго.
Парень:
- Ну ничего б себе ты разбогатела, а мне чашку
кофе.

Жена заглядывает с балкона:
- Мне надоел твой висящий на стене бумеранг,
который ты привез с Австралии и я решила его
выбр……

- Алло, здравствуйте, это из детсада звонят.
Ваша очередь пошла.
- Спасибо, сына вчера в армию забрали.....

Вчера бросил пить!!!! Начал бухать!

Гардеробщица с 30 летним стажем может по походке
и по глазам человека определить, если у него на
пальто петелька или нет.

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;

- мартини - заказал, выпила,... дала;

- коньяк \"Десна\" - открыл, закрыл, выбросил;

- молодое молдавское вино - выпил, вскочил,
побежал, ... не
успел;

- дорогое французское вино - купил, поставил,
...любуюсь;

- водка - выпил, захотел, соблазнил,
...опозорился,
уснул;

- турецкая водка - привез, открыл, попробовал,
закрыл,
...подарил;

- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил,
выпил,уснул,...сходил.

Танки грязи не боятся.Не отказывайте себе в
аксессуарах.

Хочется купить танк и заехать по
неск.адресам...ТАК,..чисто поздороваться!
yavrum67gmail.com

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре
произносились неприличные
слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Мировой Еврейский заговор против рАссейи начался
в эпоху палеолита. В те младенческие для
цивилизации годы он имел достаточно невинные
формы: закутанные в шкуры люди где-нибудь в
окрестностях будущего Лондона или — страшно
сказать! — Иерусалима рисовали на стенах пещер
голых женщин и приговаривали: \"А ну-ко мы ихнюю
исключительную духовность подорвём, гы-гы, го-
го!\"

Не стоит бросать камни в мой огород.
Построю дом...умрёте от зависти!!!!

Итак, господа-любители почесать языками у меня за
спиной, прошу поИнтенсивнее и поНиже!

Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации
вызывает привыкание!))

Россия — уникальная страна !!!
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор
«Радуга»,
наручники «Нежность»,
бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха»,
межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет
носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

Петя решил стать настоящим мужчиной, даже побрился,
это потом уже ему объяснили, что настоящие мужчины
ноги не бреют)))

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от
секса, а сердце — от любви... а очко от страха))))