— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это
удалось?

— Понимаете, она очень целеустремленный человек!

— И какая была ее главная цель?

— Пережить дедушку!

— Алло, зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

— Ну пуся, я собиралась.

— Зая, все уже сдали экзамен, и если через
полчаса тебя не будет — твой пуся расстроится и
отчислит тебя!

Подруга рассказывает:

— Мужу при выпуске из садика в школу давали
характеристику: «Общительный, хорошо кушает и
играет». Знаешь, за 30 лет ничего не
изменилось...

Почему-то в русской речи предисловия типа «не
хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не
хочу тебя учить» означают совершенно обратное.

Все, что женщина прощает, она тебе еще
припомнит...

Пивной живот — признак верности мужчины

— Посмотрев фильм «300 спартанцев», два пьяных
качка три часа удерживали людской поток на
выходе с эскалатора.

Новости из регионов. Нетрезвый житель Урюпинска
замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

В Романе Абрамовиче раздражает не то, что он
может купить тебя с потрохами, а то, что ему это
совсем не нужно.

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк делает по дому все сам, а женатого
заставляет жена.

— Есть что-нибудь выпить?

— Вода.

— А покрепче?

— Лед.

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки
счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

На даче пьяный ползком пробирается домой, а
навстречу ему змея ползет. Мужик спрашивает:

— Ты куда ползешь?

— Ш-ш-ш...

— Правильно, все спят, не будем громко
разговаривать...

Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Маникюр....Педикюр....Макияж.....
Эпиляция.....Эхххххх....А в детстве
завяжешь бантик и красавица!

С мужчиной надо играть в крестики
нолики. Если вы для него нолик, то на нем
надо ставить крестик!

Совочка:
Я люблю естественных девушек.
Как это?
А вот подходишь к ней и говоришь, девушка, а немогли
ли вы переспать со мной сегодня?
А она отвечает: Естественно.

Способны были на лихачество,
Горячие, как электричество,
Хоть в сексе мы не знали качества,
Но выезжали на количестве.

Мы распрощались с ученичеством,
Забыв интимные чудачества.
Раз в год конечно, не количество,
Но, боже мой, КАКОЕ качество..))

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на
поплавок,мимо проплывает крокодил. Увидев
рыбака,смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает. -что,мужик,не клюет?
Мужик : -нет.
Крокодил: -Может пока искупаешься?

Ограблен склад с Виагрой. При задержании
преступники оказались не вооружены, но очень опасны.