Хочу водки мужиков и денег!!! Водку и мужиков можно
деньгами!

Мужчины––––это святое!!! Пройдусь-ка я.........по
святым местам...!!!

Чудеса нельзя приводить в доказательство.
Талмуд

— А как же любовь?
— Ее слишком переоценили, биохимически это как
съесть большое количество шоколада.

-Свобода в том, чтобы не пришлось о чем-то
сожалеть.

-Определенно тщеславие – мой самый любимый из
грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это
естественный наркотик.

-Умей из всего извлечь пользу, а потом забыть.

-Смерть милосердно избавляет тебя от всех бед.
\"Адвокат дъявола\"

— Нэт такохо мужа, который хоть на час нэ мэчтал
бы стать холостяком.

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку!

-Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!
\"Бриллиантовая рука\"

— А ну-ка слезь немедленно с ядерной боеголовки!
— Да. Я хотел почувствовать силу между ногами.
\"Армагеддон\"

-Мне ухаживать некогда.Вы привлекательны,я
чертовски привлекателен-чего зря время
терять.Жду вас в полночь у амбара.
\"Обыкновенное чудо\"

Берется интервью у женщины, прожившей со своим
мужем 50 лет без единой ссоры:

- Мадам, но как Вам удалось прожить все это
время в мире и гармонии?

- О-о-о, все просто. Когда мы обвенчались, мой
муж посадил меня на повозку и повез на свое
ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась
и он спокойно сказал: \"Раз\". Спустя 15 минут,
все в той же поездке эта же лошадь споткнулась
еще раз и он сказал: \"Два\". И уже когда его
ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь
споткнулась в третий раз. Он сказал: \"Три\" - и
пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать,
закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал \"Раз\".

Одна подруга звонит другой:
- Алло, свет! Сегодня первое апреля, тебя еще
никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть.
Давай потом поболтаем, я сейчас учавствую в
соревнованиях.
- В каких?
- звонил муж, сказал, что приглашена на
соревнования среди лучших жен. Он меня уже ждет
на финише с цветами, с друзьями, с фотоаппаратом
и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть
утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш. У
кого утюг на финише окажется самым горячим, то и
победил. Все, я побежала.

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался смыться с этой планеты, а второй
доказал,что у первого нифига не выйдет..

Молодая женщина, останавливает машину у
авторемонтной мастерской заменить колесо, и
после
того, как все необходимое сделано, обращается к
мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко
мне в машину подсаживается мужчина, то после
поездки всегда остается какой-то неприятный
запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется
по городу подрезая всех, кого может, и нарушая
все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг
по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот. Опять. Чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Приходит гей к врачу и говорит:
-Доктор,у моего партнёра СПИД,я боюсь,что и сам
болен...
-Ну сдавайте анализы,посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами к
врачу:
-Вынужден вас огорчить,результаты у вас
положительные,у вас СПИД.
Гей растроился,а врач ему:
-Но вы не расстраивайтесь.Поскольку у вас толь
ко начальная стадия СПИДа,есть одно средство
проверенное,народное,100% на начальной стадии
помогает.Берёте 3 литра молока,режете туда 5
солёных огурцов,сыпете квашеной капусты,крошите
селёдки.Всё это 2 суток настаиваете и всё
выпиваете за день.
-Спасибо,доктор,огромное,вы меня просто спасли!
Уходит.Тут медсестра,которая сидела и всё слыша
ла,спрашивает:
-А зачем вы это ему наговорили?У него же анализы
нормальные.
-А ничего,пусть на толчке посидит и
подумает,зачем мужику жопа нужна!

Впечатлительная, однако, президент России особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал,
в Гонконге погостил - решил электричество в
22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями!
Страна ЭТОГО не переживет!

Секреты красоты: пышный бюст иметь хотите, чтобы
грудь была-краса! Сиськи в улей опустите и
держите полчаса!

Однажды, когда человек полировал свой
автомобиль,его 6-летний сын поднял камень и
нацарапал несколько слов на боку автомобиля. В
гневе человек схватил руку ребенка и стал бить
по ней много раз, не понимая, что он вырывает
ее. В больнице ребенок потерял все свои пальцы
из-за многочисленных переломов. Когда ребенок
увидел своего отца..... с глазами, полными
боли, он спросил, \'Папа, когда мои пальцы
вырастут снова?\' Человек испытал боль и
ничего не ответил; он возвратился к своему
автомобилю и стал его пинать. Опустошенный
своими поступками...... сидя перед тем
автомобилем, он посмотрел на царапины - ребенок
написал \'ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА\'. Этот человек
совершил самоубийство. Гнев и Любовь не имеют
пределов. Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была
красива и прекрасна. Проблема
сегодняшнего мира в том, что люди используются,
а вещи любимы. Все мы всегда должны помнить.
ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть
ЛЮБИМЫ

У преподавателя плохое настроениеи на экзамене
решил всех завалить.Заходит студент,он его
спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке,тебе жарко там.Твои
действия.
-Я открою окно...
Преподаватель:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение
аэродинамики маршрутки в результате открытия
окна.
Студент:
-ЭЭЭЭЭ...
Преподаватель:
-Иди,ДВА.
Так он ещё несколько студентов завалил.
Заходит девушка.Преподаватель задает ей тот же
самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке.Вам жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму...
-Вы не поняли,там жарко.
-Тогда лифчик сниму.
-Вы снова не поняли.ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
-До гола разденусь!Да пусть меня хоть вся
маршрутка вы%%бет,окно не открою!!!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на
Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж
ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они
маленькие...

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил с женой через зад. Это
большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного
араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену
аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу,
убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того
еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили
урегулировать арабо-израильский конфликт через
мою жопу?

Заходит мужик в общественный туалет.Сделал своё
дело и видит,у писуаров стоит безрукий мужик и
пытается поссать.Говорит:
-Слушай,будь другом,расстегни.
-Ну давай,раз такое дело.
Расстёгивает ширинку,вынимает.А у того член весь
в прыщах,шрамах,огромные угри и гнойники,а кое-
где кожа вообще свисает-в общем вид самый
ужасный,какой можно представить.
-Помоги,братан,направь,а.
Тот брезгливо берётся за член и помогает тому
облегчиться.
-Заправь,пожайлуста...вот спасибо!Выручил!
-Да нет проблем...Я всё понимаю.такое
дело...Только вот...что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
-А х@й его знает,,но на всякий случай я его сам
руками не трогаю!

- На что ты смотришь при первой встрече с
девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от
часов не оторвать!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза
в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на
жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже
до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на
жопе уже до пола, а на голове ни одного
волосочка не
выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ
НА ЛЫСИНУ!

Прерия...полдень...Лев и Львица лежат на
солнышке,загорают.Тут подбегает заяц,как зарядит
Льва по морде и дёру.Лев ноль на массу.Львица в
шоке:
-Лёва,ты царь зверей,грозный и могучий,шо за
фигня?!Догони да порви его!
-Ой,да ладно,маленький,тупой,фигнёй
страдает,дурра шка.Ничего страшного.
-Ну,дело твоё,ты ж царь...
Через некоторое время история с зайцем повторя
ется,повторяется,тот же разговор и так несколько
раз.где-то раз на десятый,когда заяц вообще
обнаглел,подёргал за хвост,вырвал клок шерсти из
гривы,Львица,не выдержав такой наглости,рванула
за зайцем:туда-сюда заним...Наконец,заяц забещал
в трубу в холме.Ну Львица за ним,в общем там и
застряла.Заяц вылез из другого конца трубы и
ясноЛьвицу отымел по полной и смылся.Вскоре
Львице всё-таки удалось вырваться.Возвращаетя ко
Льву-хвост поджат,уши опущены,взгляд
потуплен.Лев смотрит на неё и так подозрительно
спрашивает:
-Что,к трубам водил?

Сидит прапорщик, яблоко режет, мякоть ест, а
семечки откладывает. Мимо проходит полковник и
спрашивает:
- Что это ты семечки откладываешь?
- Продавать буду, товарищ полковник! Семечки ум
усиливают!
- Да?! И почём они у тебя?
- 25 рублей штучка.
- Х-м.. Ну дай тогда две.
Съел полковник семечки и говорит:
- Да я за 50 рублей мог два кило яблок купить!
- Ну вот, видите – семечки уже действуют...