Еврейская жена - самая красивая. А если нет -
наверняка, самая умная. А если нет - наверняка,
самая больная.

Слова как ключи, правильно подобрав можно открыть
любую душу и закрыть любой рот...

Мужчина должен знать три слова-
\"люблю\",\"куплю\",\"поехали\".

Есть у меня принтер. Средненький лазерный Epson.
Лет ему немного, но чем он старее, тем тяжелее
становится с ним общаться. Сейчас я пытаюсь
распечатать документ и поражаюсь его подходу к
делу
- он хватает 4 листа бумаги, жует их, давится,
удивляется, что не может их съесть и кричит о
том,
что подавился. Я достаю эти листы и начинаю
кормить
его с рук. Зато, думаю, третий месяц на пустом
катридже печатает.

Для Алечко!!Да ,представь себе ,что есть
такие,которые готовят холодец на Новый Год!!!И не
мало!!

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам
за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться
до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите…

- Дедушка Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую
талию.
И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал
слово Роrsсhе...

Интересно... а в Израиле еще есть люди, которые
готовят холодец на новый год?!

По-моему, примета, что если положить монетку под
подушку, то обязательно вернёшься на это место -
какая-то еврейская, и на русских не особо действует.
По-русски надо аккуратно положить под подушку
бутылку водки! Возвращение гарантировано!

Новый Год удался.....
Если главная ёлка города каким-то образом
оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушёл от тебя в пять вечера второго
января,и то,только потому,что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок
шампанского,а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с
просьбой:\"Слышь,давай закругляйся уже!\"
Если соседи сверху жалуются,что вы залили их...
шампанским и требуют ещё!

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут
показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей
Вашей болезни.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

-Папа,а что такое равнодушие и некомпетентность?
-Не знаю,сынок,да и похуй...

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

08:01
Приходит мaльчик в мaгaзин:
- Дaйте мне бутылку водки!
Продaвец: - Не дaм, мaл еще!
- Дa меня отец послaл!
- Ну, послaл, тaк что же теперь - нaпивaться из-зa
этого?

Мам, а чё делают аисты потом, когда детей
принесут?
- Да повернутся к стенке и храпят

Профессор пишет на доске цветными
мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- - Голубые могут пересесть на первый ряд!!!

плачУ и плАчу... ударения разные, а смысл, сука
один.