Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление
в газете:
- Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.)
Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за
ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот
во время секса резко встает, наливает стакан
молока и кладет туда несколько ложек \"Несквика\".
Потом со словами \"сила кролика, помоги мне\"
залпом выпивает и опять идет ко мне

Однажды колобок уехал в командировку, а его
булочка изменила ему с коржиком, и теперь он
не колобок, а рогалик.

Если вам изменил муж, перед тем как от него
свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с
виагрой⠠ Пусть этот кобель обосрётся от счастья
на вашей сопернице.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че её готовить то , кусок воблы, глоток пива..

Чем красивее женщина, тем сложнее у нее личная
жизнь...Судя по моей жизни, я Ооочень КРАСИВАЯ
ЖЕНЩИНА!!!

Если у мужчины есть крылья - тоэто ещё не значит,
что он АНГЕЛ...Скорее всего он тот ещё ЖУК..

ДЛЯ СОЗДАНИЯ КРЕПКОЙ СЕМЬИ : ИЩУ - МАЛОПЬЮЩЕГО ,
МАЛОСИДЕВШЕГО , МАЛОЖЕНАТОГО МУЖЧИНУ . СОЗДАМ ВСЕ
УСЛОВИЯ!!! МАЛО ЕМУ БОЛЬШЕ НЕ ПОКАЖЕТСЯ!!!

Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так
говорить.

Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое
образование?

Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого х*я или с какого
числа.

Хочешь честно скажу, почему я тебе не дала? -
Угу...
- Лень мне было. Ты такой тёплый, такой милый,
такой хороший, а тут еб\"\"ться!

За подопытными кроликами не уследишь: чуть
отвлекся, у них сразу какие-то шорохи,
поворачиваешься - они уже лежат, курят.

Неприятности старика начались с того момента, как
он рассказал старухе,что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: \"Ты где была?\"
Она отвечает: \"На рыбалке.
Муж говорит: \"А где рыба? Что клева не было?\"
Жена: \"Почему? Клево было!!!\"

Старинный русский праздник \"Пятница-вечер\"
празднуется 3 дня.

Nemiroff - все дело в перце.
Viagra - весь перец в деле.

\"Истинное чувство прекрасного свободно от желания
обладать\" - говорили мудрые древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем,
восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять:
– Ни @уя себе!

Сидят два кума-украинца за столом.
Один говорит:- Знаешь, кум, я тебе так
благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать…
Очень благодарен! Давай, кум, выпьем… За что
будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, — говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой
здоровый, а как ему не посчастливилось…

- Доктор, а чего он у меня красный такой?
- Может, вспоминает кто-то...