- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то
получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело..

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне \"Педигри\", \"Чаппи\", мотыля, корм
для черепах, для мышей, ещ заверните улиток,
ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

Объявление:
- Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений.
Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать .

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком,
потом алименты... А начиналось с задержки
месячных...

Как с помощью пара и электричества можно сделать
ребенка?
Ответ:- Берется пара, вырубается электричество...
а дальше все как обычно ..

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает,
когда ее муж хочет близости.

Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно
закуривает.

Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,
В тех, особенно, кому за 50.
Их глаза под лысиной богатой
Не любовью, похотью горят.

Просто плеткой в стадо загоняя,
Их по ребрам бьет лукавый бес.
Или как ученые сказали:
«Перед спадом – гормональный стресс»..


Вы не верьте в виллу на Майями,
В лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами,
Забродило старое вино.

Заманив в ловушку песней сладкой,
Наконец вкусив заветный плод,
Вон еще один по дачной грядке,
Жалобно скуля, к жене ползет.

Шелудивых мужичков не мало,
Тех, особенно, кому за 50.
У кого внезапно зачесалась
\"Молодость\" в застиранных трусах.

Великий Украинский язык!!!! 1.Зажигалка -
спалахуйка; 2.Бабочка - залупівка; 3.Лифт -
міжповерховий дротохід; 4.Кощей Бессмертный -
чахлик невмирущий; 5.Сексуальный маньяк -
пісюнковий злодій; 5.Зеркало - пикогляд; 6.Киндер-
сюрприз - яйко-сподівайко; 7.Соковыжималка -
сіковичовичувалка; 8.Гинекология - піхвознавство;
9.Акушерка - пупорізка; 10.Онанист - цюцюрковый
злодіяка; 11.Медсестра - штрикалка; 12.Укол -
заштрик; 13.Чайник - пiсюнець; 14.Стул - підсрічник;

Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?» И мне
зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»

- Помнишь того очкарика, который продал
футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки
ходит...
- Безлимит подключил?

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный
принц… Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтоб
меня забрал прекрасный принц…

А на 8 марта заказала ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ… Без
вариантов… И хочу посмотреть как он выкрутиться…

Психологи советуют для поддержания хорошего
настроения ежедневно обнимать семь человек или
дать одному в морду. Я в раздумьях — как именно
себя сегодня порадовать?)

Легла спасть с не смытой тушью — проснулась пандой…))

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Если хочешь быть солдатом - Обругай декана матом!

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух
хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук
в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с
косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!