Когда моя подруга говорит что у нее депрессия, моя
печень начинает судорожно дергаться!!!!!!!!!!

Презерватив - это временный одноразовый
контрацептив, а гондон - это постоянная черта
характера на всю жизнь...

Скоро алкоголь так подорожает,что только богатый
человек сможет позволить себе валяться мертвецки
пьяным возле вокзала.


Один боксер говорит другому:
-У меня сегодня в метро цыган попросил денег на
операцию!
-И ты дал?
-Дал.
-Много?
-Да немного...Но операцию делать придется!



А Иван -царевич втайне от Царевны -лягушки ходил
по жабам!


-Милый, я скучаю...
-Ну мне тоже с тобой скучно.


Объявление:\"Сдам квартиру на ваших условиях,
русскоговорящей семье.Все есть ,кроме бытовой
техники,телефона,мебели и входной двери\".

Царь со свитой генералов
проводят строевой смотр.
Император задает вопрос
комадиру полка:
- Почему орел, на гербе
России, имеет две головы?
Что Вы государь!
Ответ на этот вопрос у нас
знает даже каждый солдат!
Подходят к солдату, тот
громко овечает:
-УРОДЕЦ, ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ!
УРОДЕЦ !!!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник,
-Хорошо,-говорит отец,-одни пятерки и четверки.
Так ,а это ,что такое?
-Замечание,апа.Учительница говорит, что я болтаю
без умолку,и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает
приписку:\"Если ваши меры пОМОГУТ ,непременно
сообщите.Я их испробую на своей жене\"..

еСЛИ хочешь быть оцененным, шути о погоде.


Знаете ,как на одну путевку отдохнуть всем
коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.



Имея незлобивый,врагами так и не обзавелся,поэтому
время от времени был вынужден драться с друзьями.


ЛИШЬ ПРИСТУПИВ К РАЗДЕЛУ ИМУЩЕСТВА,СУПРУГИ
ПОНЯЛИ,КАК МНОГО У НИХ ОБЩЕГО.



-А как вы думаете,куда попадают люди,которые
соблюдают все заповеди?
-в заповедник?...


Француз-жене:
-Ты можешь молодиться как угодно и сколько
угодно,Элен,но помни ,что между тобой и твоей
дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

иЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ ПОДСУДИМОГО В ЗАЛЕ СУДА:
- у НАС В СТРАНЕ ПРАВОСУДИЕ ТЛИ ЧТО?ЗА, ЧТО Я
ПЛАЧУ ДЕНЬГИ?

Царь со свитой генералов
проводят строевой смотр.
Император задает вопрос
комадиру полка:
- Почему двуглавый орел
является символом герба
России?
А ответ на этот вопрос
у нас знает даже каждый
солдат.
Подходят к солдату, тот
громко овечает:
-УРОДЕЦ, ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ!
УРОДЕЦ !!!

ВЫВЕРНУЛА ЖИЗНЬ НАИЗНАНКУ, ПОСМОТРЕЛА ЦЕННИК
.....ДОРОГАЯ ЗАРАЗА.,СЕБЕ ОСТАВЛЮ....

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за
новыми сапогами...)

-Дорогая, ты надолго к подругам? -Нет. Быстренько
напьюсь и обратно.

Звонок в 4 утра.-Алло!А у вас стадо баранов не
пробегало?Спокойный ответ-А ты что отстал?

o

Телефонный разговор:

Она:

- Ты сильно занят?

Он:

- Ну ,не знаю.... Жена и двое детей - это сильно?

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное
блеянье: Бе-е-е-е.Народ начинает оглядываться.
Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка
начинает копаться в сумочке. Наконец девушка
находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА.

-Сколько у государства не воруй, все равно
своего никогда не вернешь...

В конкурсе на самую короткую автобиографию
победила француженка. Она написала: \"Раньше у
меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь -
наоборот.\"

- Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Свидетельство о браке - это не документ о
тюремном заключении... Это абонемент на
трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Жизнь прекрасна - надо только правильно подобрать
антидепрессанты)))