Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и
поглаживая себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня все-таки хрен или газовый
баллончик?

Бедные дети, как же они смогут драться на
переменах электронными книгами.

Самый лёгкий способ заставить окружающих вас
ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. И каждому.

Смех все исцеляет
Юмор- это редкое состояние талантливого человека и
талантливого времени,когда ты весел и умен
одновременно.(Жванецкий М)

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали ,и
будем лежать!

2,Думаю не ошибусь если промолчу.

3Любить водку, халяву,революцию и быть
мудаком-этого еще не достаточно,чтобы называться
русским.

4.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты

5.Первым здоровается тот,у кого слабые нервы.

6.Что бы сох=ранить мир в семье,необходимо
терпение,любовь,понимание и по крайней мере два
телевизора.

7. Скупой платит дважды,тупой платит трижды.Лох
платит всю жизнь.

8.Женщины обращают внимание не на красивых
мужчин,а на мужчин с красивыми женщинами.

9.Сказки -это страшные истории,бережно
подготавливающие детей к чтению газет и просмотру
теленовостей.

Мудрость не всегда приходит с возврастом.Бывает
возвраст приходит один

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах
приводит к онанизму

Женское...
Ну и что, что грудь первого размера…
Зато ноги сорок третьего…

Вернулся негр из России в свой аул.Его вождь
спрашивает как в России зима? Негр:та,что зелёная,ни
чё,терпимо,а та что белая ПИЗДЕЦ!

Hа экзамене спpашивают студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Это когда каждый последующий член
больше пpедыдущего.
Пpофессор - Это все ваши девичьи мечты…
жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Три охотника.Вот у моей
собаки такой нюх:
За километр чует зайца.
Догоняет и к ногам
приносит...
А моя в трех километрах
лису находит,давит и
несет на порог!
А у моей собачки нюх
развит поразительно сильней!
Только стоит дать ей понюхать
трусы жены,так она тут же домой
за член соседа приводит!

Посмотрел я передачу О стриптизе.
Вот удача! Рассказал о ней жене
Отвечает она мне.
Что стриптиз, мол, ерунда
Типа танец живота.
Если хочешь, покажу!
Только дочку уложу.
Я естественно купился,
С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре,
Ближе к западной культуре.
Сел за стол, бутыль поставил,
Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец -
Прям ковбойский удалец!
Выпил раз. Ещё налил.
Жду стриптиза ⓠ нету сил!

Стал я хлопать и кричать
Стриптизёршу вызывать.
Мне жена в ответ поёт:
«Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз
Деньгами сорят на бис».
Почесал я черепок,
Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку.
Плюнул и достал заначку.
Тут из кухни в центр зала
Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает
И стриптиз свой начинает.
Сняла фартук и жилет,
Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил -
Во стриптиз! Аж дух схватил!
Она бестия такая,
Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну
Я те дальше покажу».
Я полсотенный достал,
Как от сердца оторвал!
На край стола положил,
Выпил и опять налил.
Она деньги забрала.
Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал,
Глядь, с неё халат упал.
Стало очень интересно
Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз,
Но стриптиз ведь это класс!
А она как заорет: «Заплати!
Ведь ты ж не жмот!
Двести я рублей достал,
Хоть в душе я весь стонал.
Она мимо промелькнула
И купюры те слизнула.
Как корова языком.
Я молчу, жду что потом?
Вижу, что колготки сняла,
Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!»
А она: «Плати, давай!»
Комбинацию сняла.
Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять,
Надо тыщу аж башлять!
Я как порох загорелся,
Две достал ⓠ не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам,
А не то я в морду дам!»
Она деньги посчитала
И глаголет: «Это мало.
Чтобы прелести глядеть,
Надо доллары иметь!»
Я сто долларов отдал.
«На, давись» ⓠ жене сказал.
Она мне: «Не кипятись.
Эти деньги ведь на бис!»
Ну, тогда другое дело.
Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить,
Коли хочешь круто жить
Дальше помню что-то плохо.
Пил, платил⦠ Всё без подвоха.
Пил до положенья риз.
Досмотрел ли я стриптиз?
Странная в стриптизе сила!
Вишь, меня как подкосило
И не думал, не гадал,
А заначку всю отдал.
Но на следующей неделе,
Мы купили новый телиk

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же
уснул. Жена наутро нашла у него в кармане
использованный презик. Жутко рассердилась, и
запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает,
диван, телевизор, газета. Жена: - Ты что-то с
друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: - ...Не
друзья они мне больше.

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

А головная боль сегодня в ж%пе...

И ты любви покорен? Это возраст...

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты просто так лежишь или с намёком?

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

\"Тутси\": А где ты учишься?
\"Олежка\": учюсь на судАВого мИханЕка
\"Тутси\": С такими судовыми механиками лучше
ездить на самолетах.....
\"Олежка\": Самолеты не ездят. ДУРА ты.

она: - если бы ты не был эмоционально готов,
ты занялся бы сексом?
он: - я даже не понимаю сейчас смысл
вопроса.....

Ты как лифчик - всегда поддержишь
- Ага, еще я как стринги - вечно в жопе.

Гузинский.
Приходит грузин к врaчу.
- Доктор, не стоит, a у меня свидaние!
- Вот Вaм тaблетки, будет все в порядке.
Нaзaвтрa прибегaет.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 рaзa
профессор!!! 5 рaз кончил!
- А онa?
- А онa не пришлa!

Пaрень догоняет девушку:
- Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится?
(девушкa, оборaчивaясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спaсибо!