На улице гололёд . Мечта , что все мужчины будут у моих ног , начинает осуществляться . Пока шла на работу , двум помогла встать , а с одним даже полежала .

— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

Муж: - А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: - А ты зачем спрашиваешь?
Муж(игриво) - А может мы сегодня устроим вечеринку
в стиле Трансильвании?
Жена: - В смысле, я буду сосать?

Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна ученица тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Встречает Винни-Пух Пятачка.
- Привет, Пятачек. Куда идешь?
- С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
- А что такое?
- Да они наехали на мое кафе "Три поросенка".
- И ты не боишься?
- А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две
пачки прокладок "Олвэйс плюс". - Евгения по телевизору говорила, что
только это дает самую надежную защиту в критические дни.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу… вчерашняя гречка…
На третий день: - Вау! Гречка!

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын мамы-адвоката и папы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Мама в тюрьме, папа в морге...

В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка гpабителей забpалась в
большую кваpтиpу. То и дело слышится сдавленный шепот:
- Жоpа! Хpусталь увязали в узлы. Куда нести?..
- Жоpа! Сеpебpо сложили у окна!
- Жоpа! Мы нашли вино! Давай выпьем!
Жоpа велит pазвязать хpусталь. Разлили, выпили..
- Жоpа! Еще по одной?..
Выпили.
- Жоpа! Hу что - на посошок?
- Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..

- Моисей Григорьевич, а шо это Вы такой с утра и настороженный?
- Видите ли, похоже шо у меня проблемы. Сегодня моя Софочка, перед уходом, почему-то меня поцеловала!

Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость.

Я стою на дороге
Летом, в лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я долбанутый.

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

Один ортодокс шел по Ашдоду....и наткнулся на великолепный бар (не будем делать не кому рекламу:
Долго не думая он зашел туда и начал заказывать себе всё что только попадалось на глаза.....
В это же время по другой стороне дороги шел его Рав..... и увидев как тот заходит в данное завидение....быстро перешел дорогу и подбежав к окну начал смотреть что же он там делает...ведь у места совершенно отсудствует кашрут......

Ребе заглянул во внутрь и увидел как его "ученик" заказывает себе креветки......раков.....свинные рёбрышки....всё жто съедает и запивает Чешским пивом....
У ребе аж глаза чуть не лопнули от увиденного......

Он дождался пока его "ученик" выйдет из бара.....
и "налетел" на него с упрёками....
"как ты мог"...... "гевалд"......"шиксе"....."мукце"......и т.д.
Ортодокс посмотрел на рава и спросил....
"Ребе.....вы видели меня как я захожу в этот бар" ?
Да!!! сказал ребе
"Ребе...вы видели как я заказываю все эти блюда" ??
Да!!! сказал ребе
"Ребе...... вы видели как я всё это ем" ???
Да!!! сказал ребе

Тогда ортодокс улыбнулся и произнёс....."Ребе.... так в чём же проблема? ....всё что я делал было под присмотром равината"

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хуёвый взгляд на жизнь?