Прибегает в полицию женщина - Меня изнасиловали 6 мужчин! - Опишите их приметы и мы их будем искать! - Не нет Всех нне надо! Только второго и пятого!

Невероятные перлы дирижеров!

1. Осталось всего три репетиции до позора!

2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.

6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

9. Не захлебнитесь в собственном таланте!

10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

15. Уберите свой маникюр с грифа!

16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

19. Шостакович не был боксером,дирижёр но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

26. Мне не место с вами в одной музыке!

27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

30.дирижёр 3 Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!»

Ум -это когда мужчине не нужно раздевать женщину чтобы понять что она ему нравиться.

Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть
та, о которой не хочется вспоминать!

Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

Умение женщины обижаться на ровном месте - это полезный навык, выработанный в ходе эволюции.

Выписка из читательского билета Светы К. из Петах Тиквы:
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»...

У мужчин жизнь -зебра: блондинка, брюнетка.
А у женщин-целый зоопарк: козел, осел, баран...

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим» <br>
Она ему: «у меня нет денег»<br>
Он ей: «я плачу»<br>
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»

Жизнь идёт не совсем так, как хотелось: заметно прихрамывает, но с каждым годом прибавляет ход.

Жизнь устроена проще, обидней и не для интеллигентов.
М.Зощенко

Одесский дворик. Две соседки переговариваются, пытаясь перекричать еврейского мальчика, который учится играть на скрипке...
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет...
- А кому мстит этот мальчик?!

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Шеф — подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

Стих о том, как иврит повлиял на мой русский.

Великий могучий русский язык
При встрече с ивритом немножечко сник.
Мазган мне сменил кондиционер,
"Кафэ" говорю на ивритский манер.
Кто слово компьютер придумал, не знаю?
Теперь по утрам я махшев зажигаю.
Как слово "мобильник" сказать вспоминаю.
Но вместо мобильника лезет "наяд",
Короче и емче оно во сто крат.
Спросите меня "как дела у тебя?", "Беседер", скажу ничего не тая.
"Аваль" вместо "но" постоянно встревает.
Мой русский язык он собой засоряет.
"Секунду" на "рега" давно променяла.
"Смиха" заменила собой одеяло.
Я шекелем пользуюсь вместо рубля,
Нет только замены для русского "бля".

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?