НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ ТАК,ЧТОБЫ ДАЖЕ
ПЕДИКИ, ГЛЯДЯ НА НЕЁ ДУМАЛИ : -\"А МОЖЕТ ЗРЯ Я
...\"?!?

- Ну, что, готов к Пасхе? Яйца покрасил? - Конечно!
- И как, нормально? - Ага, только щекотно))))))

То, что кража невесты идёт как-то не по плану,
стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Мужчины никогда не плачут...но, сука, ноют по любому
поводу..

Как и ожидалось, победил кандидат с 66,6%.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в
наркодиспансер.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой
зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Объявление: \"Пропала маленькая испуганная
девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё
зеркало!\".

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно
такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников
короткий...

Если взять за основу то, что \"дуракам везёт\" и
добавить к этому \"пьяному море по колено\" - то
выходит, что по выходным я бессмертен!

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в
окно?
- Отстань, гуляю я.

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

http://www.youtube.com/watch?v=ZPP-
4v63l18&NR=1&feature=endscreen

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=iMDjcx1ouWA&feature=endscreen

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонки (встают и ложатся рано)
3. Дятлы (из-за них совы встают рано, а
жаворонки ложатся поздно)

Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивленно
останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие
валяются. Иисус хватает первого попавшегося -
Петра:
- Что происходит?
- П-п-пьем...
- А на какие бабки?
- А х-х-хрен его знает. Иуда что - то продал...

http://www.youtube.com/watch?
v=TjJb6pSZi5M&NR=1&feature=endscreen

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня
никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все
нафиг!»

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил
нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом
весь день косячить и портачить, чтобы
восстановить справедливость.