Реклама в газете:
\"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше
прошлое и предсказываю ваше будущее\"

По статистике, служащий, с утра поевший
гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до
работы в среднем на 17 минут быстрее...

\"Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы
за спермотозоидом...давайте не будем спорить с
природой!\"

Из-за погодных условий коты перенесли март на
апрель.

Смотрю соседи ружье купили... Пора завязывать с
караоке..

Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до шестнадцати
ловить не рекомендуется...

После секса настроение всегда улучшается! Вывод
однозначен: хорошее настроение передаётся половым
путём.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму
вперед, если разрез на ее платье сзади…

- Тебя познакомить с холостым мужчиной?
Девушка, 18 лет: - А он красивый?
Девушка, 25 лет: - А он хороший?
Девушка, 30 лет: - А где он?

Детство – это когда спать – обязанность, а не
мечта.





Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив
девочку за грудь, сказал – «извините, но спасибо!»

Девочки, которые в разделе \"о себе\" пишут \"меня
трудно найти, но легко потерять\", напоминают
носки...

Еврейское проклятие: чтоб ты стал таким богатым,
что второй муж твоей вдовы мог бы всю жизнь
прожить не работая!

- Кто у вас с ней был инициатором отношений?
- Алкоголь…

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович,
заложив руки за спину?

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо
дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...




Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше
говорить \"Удивите меня\"…


В том, что права поговорка «если человек чего-то
сильно хочет, то это обязательно сбывается», я
убедился вчера, так и не успев добежать до
сортира…

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания
севший под видом нищего возле церкви просить
милостыню, уже на следующий день без коле%аний
уволился из органов...

Подошла Ева к Адаму и спросила изменят ей он или
нет? Адам в шоке ей отвечал, что «мы же здесь
одни!» Но ночью Ева на всякий случай ребра
пересчитала…

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим
кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно…
сегодня мать приходит, смотрит на него бо-ольшими
глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут
через 5 приходит с полотенцем с надписью \"made
for sex\"… и говорит: \"Леше подари от меня… не
хочу на внуках сидеть\"…

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей
нападает сушняк, голод и запор.


Друзья, как нижнее белье – всегда согревают тебя.
Хорошие друзья, как презервативы – всегда тебя
защищают. А лучшие друзья, как виагра – поднимают
тебя, когда ты падаешь вниз.



Скандал! На родине Камасутры местные жители
послали туристов трижды на нефритовый стрежень и
два раза в нежный цветок лотоса!!


«Сняла решительно бюстгальтер, трусики.

Казаться гордою уж нету сил...

А он – достал... такой малюсенький...

На что рассчитывал, когда просил?!!!»

Дамы, если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место,
щупайте его до тех пор, пока не станет СИЛЬНЫМ!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду
сказали: \"Извините, у нас тут приличные люди!\".

То, что люди говорят обо мне, абсолютно никак не
характеризует меня. Но отлично характеризует их.

Когда человек смеется, он становится добрее.
Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с
анекдота…

Как говорит Джек Кенфилд, «Чтобы успешно достичь
целей и создать жизнь своей мечты, придется
научиться вежливо и любезно говорить «НЕТ» всем
тем людям и отвлекающим действиям, которые в
противном случае просто «пожрут» вас.
Преуспевающие люди знают, как сказать «НЕТ», не
чувствуя себя при этом виноватыми».

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин,
живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом,
то кто я, по-вашему? Буддист.

Есть у меня дружбан, Борькой звать.
Женат он наверное лет десять, с женой они
одногодки(32г), но разница визуальная
впечатляющая. Ему на вид дашь все 40, а ей больше
23 никто не дает.(красавица). Да и по габаритам
они разные(этакие Вини-Пух с Пятачком).

И вот сидим мы с ним как-то у него вискаря
употребляем. Хорошие уже. Приходит домой супруга,
с мороза и щебечет, щебечет. Мол была у подруги-
парикмахера в обалденном салоне и та ее
подстригла офигительно. Снимает шапку,
расчесывается.
Этакая Аленушка с челочкой. В общем выглядеть
стала на 14-16 лет.(честно)

Борька обнял супругу. смотрит на их отражение в
зеркале, пошатываясь и выдает, грустно так:\"Я
чувствую себя пьяным педофилом\"

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти
маме на дачу замороженное мясо. А то та,
бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж,
конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала
сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть
не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно
как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил
на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием
до -269 градусов.


Есть у меня дружбан, Борькой звать.
Женат он наверное лет десять, с женой они
одногодки(32г), но разница визуальная
впечатляющая. Ему на вид дашь все 40, а ей больше
23 никто не дает.(красавица). Да и по габаритам
они разные(этакие Вини-Пух с Пятачком).

И вот сидим мы с ним как-то у него вискаря
употребляем. Хорошие уже. Приходит домой супруга,
с мороза и щебечет, щебечет. Мол была у подруги-
парикмахера в обалденном салоне и та ее
подстригла офигительно. Снимает шапку,
расчесывается.
Этакая Аленушка с челочкой. В общем выглядеть
стала на 14-16 лет.(честно)


Часов шесть утра. В круглосуточный цветочный
магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина,
но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче…

Женские глаза, как Океан... и только от мужчины
зависит... будет он Тихий или Ледовитый...

Чудесный сон приснился мне когда-то!..Четыре
грузчика несли мою... Зарплату))

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и
тепла... а другие- в задницу!

На дорогах сейчас такой беспредел творится!
Страшно права покупать.

Если надолго оставить женщину одну, у нее
заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских
особенностей, ни к чему хорошему это не приводит!

- тебе кто нибудь говорил, что ты красива?
- нет, ты будешь первым.
- нет, не буду

золушка спешила на бал
Было без пяти одиннадцать...
Резвые кони неслись во всю прыть.
Но вдруг...кони превратились в крыс,кучер в
мышь,золотая карета в тыкву.Какая-то с... перевела
часы на \"Летнее время\"...

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро
простила, значит, она уже придумала, как
отомстить.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не
верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Если ваш мужик любимый
Вам сказал, что вы – корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите -
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда,
Что вы стройная, как лань.)))