Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"

99% женщин на сайте ищут КАКОГО-ТО/(настоящего!) мужчину, причём по всем приметам это один и тот же человек. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой !
Никто никогда и нигде его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Забавная история о «вопросе жизни и смерти»


— Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:

— Ну что, Коля, можно начинать?
— Нет, конечно! — охладил его творческий пыл пиротехник. — Презервативов же нет!

Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового изделия № 2.Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.

— Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово! — завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.

Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом, отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике», который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.

— Вопрос жизни и смерти!.. — воскликнула она, задыхаясь. — Пропустите без очереди...

Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:

— Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.

— Женщина! — возопила в отчаянии Марина. — Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

Математическое.
У Мони было 10 апельсинов и 5 груш, а у Софы красивая попа, 4-й размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Моня в этой задаче, если все уже начали представлять Софу?.

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Дуракам проще: у них везде свои.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"


Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.


Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...


Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.


Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!


Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.


— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!


Мира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...


Как показали последние события в Одессе — предпоследние были лучше…


Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!


Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.


Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.


Сарочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...


Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.


Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!


Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.


Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.


Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».


Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.


Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.


Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

В чате: — Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо? — Безусловно, присылай фото.

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Как Морис Коэн ходил на собеседование в Майкрософт
Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, кто не знает язык JAVA выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь. Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь. Далее Бил попросил покинуть зал тех, кто не закончил университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербо-хорватского языка. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь? В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: – Я вижу, что только вы двое владеете сербо-хорватском языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках. Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
– Ма нишма? Аколь беседер?
На что второй ответил:
– Беседер гамур, аколь мецуян!

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Часто Мойша просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Жизнь слишком коротка, поэтому у меня строгий запрет на депрессию!

Умный человек, в отличие от дурака, всегда готов признать, что существуют люди, более умные чем он!

- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.