Ничто с утра не бодрит так, как незамеченный
дверной косяк.

Работаем сикось на кось, за накусь-выкусь!

Искала льва я в этом мире злом!
Не повезло... и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя...

Чем больше выходит новомодных вещей для девушек,
тем меньше я понимаю как их раздевать.

Тебя трудно найти и легко потерять… Нет, не потому
что ты такая незабываемая и прекрасная. Просто ты
на местности хуёво ориентируешься.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не
каждая успевает сделать это при жизни.

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в
себя годовой урожай картошки. По крайней мере,
такой версии придерживается колхозный сторож.

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев
подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает
выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает
осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте,
бурно \"финиширует\" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

ага... вот эти двое с палкой и зонтом...!? потом в
новостях как всегда скажут - это были хорошо
вооруженные боевики.

Самое беспардонное предложение заняться сексом:
можно я твою тушку погоняю???!!!

http://www.youtube.com/watch?
v=VkT8h2dA_qU&feature=related

Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень
хотца. Пошел в деревню - видит в
сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри! Полез
медведь смотреть, а лошадь ему как
даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов
в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и
читать-то не умею...

Я не для того в детстве училась ходить и
разговаривать,что б выйдя замуж сидеть и помалкивать.

Восьмичасовой рабочий сон.

- Откуда у тебя топор? - Мне дала королева
эльфов! - Хорошо, а топор откуда?...

Лучшее окончание спора с женщиной- притвориться
мертвым.

Мало быть мужем и женой...Надо еще стать друзьями
и любовниками... что бы потом не искать их на
стороне...

Грелка-игрушка\"Спящий мишка\"

Спит в берлоге Мишка, Там ему тепло. Над его
домишком Снега намело. Под покровом ели
Сказочный уют, И поют метели: - Баюшки-баю.

Нагрейте Спящего мишку в микроволновой печи в
течение всего 2 минут, и он почти 2 часа будет
дарить тепло Вашему малышу.

Жена: Давай купим машину,я водить научусь,свет
повидаем!
Муж: Тот или Этот???

И пусть весь миp подождет..(с) Internet
Explorer.