следует говорить не черный кофе, а афрочай!!!

Пиздит (от лат. Pizditus) – распространенное
женское заболевание. Особенно острые симптомы
проявляются в количестве особей от 1 штуки.

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с
набитой мордой.

Доверие в мужской компании – это когда пьяные
рыбаки на рыбалке ложаться спать в одну палатку и
при этом снимают штаны.

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет
назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню -
через час выходите, смеетесь. А теперь
вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а
через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-
ка и я прилягу...

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с
маневров на пролетке. Проезжают мимо озера.
Генерал видит купающуюся белотелую женщину с
длинными распущенными волосами. Останавливает
пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и
спроси ее, как она насчет поездки со мной в город,
гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг
вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к
генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город,
гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет
так далее - никак-с, они поп-с.

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К
ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ - НИ РАЗУ!

Приехал как-то к грузину его лучший друг из
России. Ну и тот решил дорогого гостя покатать
на своей машине.
Русский в шоке:
- Ты же только, что на красный свет проехал!!!
- Да, Я - настоящий джигит!
- Слушай, а сейчас же зеленый, почему ты стоишь?
- Так сейчас из-за другого угла какой-нибудь
другой джигит выедет!

— Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет,
спросить у неё: \"Ты спишь, дура е@@@утая?\"

Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне
загорать!...

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и
полушепотом:
-Коллега,у меня сейчас на кресле пациент-у нее
клитор как Дыня...
Тот заинтригованный идет к нему в
кабинет,производит осмотр и говорит первому:
-Клитор,как клитор-ничего особенного...
- А ты лизни...

Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
- Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешнa Мaть Игуменa...
- Дa в чем же твой грех, дитя мое?
- Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
- Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
- Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде
свечки.

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице
Снегурочки!
- По-шла на х@й!!!

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое м@нет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на
кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит.
Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный
насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают
в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не
выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи
просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист
успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом
попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и
обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит
мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать
буду.

Грузин в одной из аптек:
- Мне пожалуйста сто презервативов.
Три девушки, стоявшие в этой очереди захихикали.
Грузин заметил их и добавил:
- И еще, пожалуйста, два.

В больнице молодой хирург – грузин делает
простую, как казалось бы, операцию. Но его
пациент умирает на операционном столе. После
этого второй, третий пациент также умирают. И
тут его вызывает к себе главный врач больницы:

•В чем дело, коллега? Почему все ваши пациенты
умирают? Вы же дипломированный хирург! Вы что
свой диплом купили?
•Обижаэшь, зачэм купил?! Мнэ его на Дэн рождэния
подарили!