Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто
невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его
остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны
снял, чтобы зря не протирались.

Девушки используйте номер телефона мужа под
разными именами: 1. любящий муж 2.мой хороший муж
.3 дорогой муж . 4 муж. ну и подлец. Всё зависит
от вашего настроения когда вы хотите ему позвонить.

- Завтрак у Тиффани - идеальное кино, сейчас таких
уже не делают. А Одри Хэпберн - идеальная девушка.
- Ага, сейчас таких уже не делают.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма
заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

http://www.youtube.com/watch?
v=gvBDIvj5hYY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=HB_1NPSp-
dI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=2YIpVi2fES4

http://www.youtube.com/watch?
v=bAgegxdVdFU&feature=relmfu

Не прошу у Аллаhа ни денег, ни славы, а прошу
лишь, чтоб вечно билось сердце у его Мамы.

♥Я δуgу mσй еguнсmвеннσй в eгσ gσме, чmσδы
вσзврαщαясь σн всегgα δыл сnσkσен. я δуgу знαmь
u увαжαmь егσ зαkσны. жgαmь u nрσвσжαmь nσезgα с
nеррσнσв. мσлumься зα негσ...нσчαмu сkучαmь,
сkσльkσ σн σδugеm сmσльkσ u nрσщαmь.

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
А, как здесь - так \"люди\", а как в Москве -
так \"сковородки с ушами\"!

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в
Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил
я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Полицейский останавливает нарушителя,который
значительно привысил скорость .
-Но ,сэр,я могу все объяснить -восклицает к
водитель.
-Объяснишь все моему шефу,а пока посидишь в камере!
-Но я хочу сказать...
-Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру
к нарушителю и говорит.
-Тебе повезло,шеф сейчас на свадьбе у своей
дочери,когда он приедет,то будет в хорошем настроении.
-И не расчитывайте-я жених...

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так
стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на
похороны его жены, а я его еще ни разу не
приглашал.

Выходит старый еврей из своего дома и видит -
над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в
крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

-Почему коты гадят в тапки?
-Их подговаривают тараканы,которые с детства
ненавидят эту обувь-убийцу.