После ремонта батареи отопления сантехником дядей
Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный
запас в два раза

Маршрутчики не ложатся спать, пока в кровати не
наберётся 16 человек

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под
французких духов, не спешите их выбрасывать. В этих
пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в
поликлинику.

Молодая женщина ведёт по шоссе машину с огромной
скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня всё
мелькает перед глазами?
- А ты сделай так, как
я.
- Как?
- Закрой глаза.

Малыши лепят снеговика. Мальчик говорит
- Все, почти готов! Побегу морковку принесу!
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Отец говорит дочери:
- В наше время девушки умели краснеть.
- Представляю, что ты им говорил.

Мама говорит сыну:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, мыло нынче
дорогое. Получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и дает мужику
пощечину:
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к
жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... Это я погладила.

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ: ОН:Ура! Наконец-то! Я уже
дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет,
даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН:
Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН:
Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь
меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае! ОНА:Могу тебе верить? ПОСЛЕ
СВАДЬБЫ- ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ :-):-):-)

Дорогие женщины! на 3 простых вопроса сидящих в
нашей голове- есть ли еще настоящие мужчины? 2.
Где они? 3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к
настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого
шестеро детей или тот у кого шесть миллионов
долларов? - Тот, у которого шестеро детей! -
Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!

(сПрислали мои друзья, уехавшие в Америку.
Соседка-американка у них как-то деликатно
интересуется:
- Может, Вы евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для
секса (видела, как на балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж
во время сношения не видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь
пододеяльника, и контакт только через дырочку в
середине. Может, в этом что-то и есть…)

вот стою я...а вокруг меня
бабки..капуста...зелень..да когда же я уеду с этой
дачи?!)))

Стоит только небольшой части мужского организма
подняться, как весь его организм хочет с
кем-нибудь прилечь...

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее
она компостирует мозги своему мужчине...

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и
получить от этого одно и то же удовольствие.

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная
работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Нет более верного признания величая - как доброта.
Бетховен

Доброта-это единственное одеяние,которое никогда
не ветшает.
Гюго


У вас большая власть если вы владеете собой.
Сенека


Чего в другом не любишь,того сам не делай.


Есть люди ,которые умеют говорить мало,но долго.


Плоская шутка хороша тем ,что легко укладывается
в голове.


Одни с годами умнеют,другие становятся старше.


хороша тем,что легко укладывается в голове.

Этот сайт-как зеркало.нечего на него пенять коли рожа
крива...

Не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней.

Главное в жизни ,уметь прощать.

\"Избери себе друга\" ты не можешь быть счастлив о

дин,счастье есть дело двоих\"
Пифагор

Пожелание к утреннему кофе:\" Терпеливо ждите. Бог
знает , что вам нужно, и непременно даст вам это
вовремя, возместив потерянное. Ключ к успеху-
терпение.\" ( индийский монах Варада).