УЛЫБАТЬСЯ НАДО ТАК, ЧТОБ ПОМАДА НА УШАХ ОСТАВАЛАСЬ

Если красивая девушка была с тобой близка, не льсти
себе____может ей просто было интересно_____как это с
лохом..

Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю «спасибо»
вместо «иди нах*й», чтобы не обидеть тебя. - Хороший
способ. - Спасибо

Рассматривая фотографии индийского храма, детально
рассматривая его оформление, я поняла, что я не
просто новичок в сексе, а прям лошара последняя

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в
интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько
подъедете?

Отдам симпатичное тело, в ласковые... большие
МУЖСКИЕ руки...при условии...что не только
руки....будут большими.

Если бы я писала инструкции, они бы начинались со
слов: «Ну что, суки, не заработало?!»

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну
ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна
девушка на всю жизнь, то даже последняя путана
строит из себя недотрогу

Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и
жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с
молодой женой. доктор просит
рассказать, как он располАгается в постели.
пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается.
доктор говорит:
- Ну вы лягте на левый бок...
пациент:
- Что, лицом к маме???

А это не тебе , курица!

http://www.youtube.com/watch?v=qkk9VrFr-sM

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную,
когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький
попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего
главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой
бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня
сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем,
вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его
отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди,
ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо
относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь
аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости
оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как
делать операцию на сердечном клапане. Ты таки
старший бухгалтер, но это немножко не по твоей
части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель
из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю
Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я
им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего
не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я
попью бульончик, но дай обещание, что сразу после
этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в
операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал.
То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И
шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с
собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты
делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего
больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от
тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это
надолго.
Дай им Бог здоровья!

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной -
вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос
выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем.

23/27- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в
Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот
же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю
даже, когда туда поеду...

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел
своего друга Сёму в проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит
машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились
на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за
экспресс!

Яков звонит Абраму:
- Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По
100 рублей пара.
- Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
- Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только
для тебя - по 200 рублей пара.
- Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
- Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300
рублей пара!
- Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
- Но у них у всех по одной штанине!
- Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

- Вчера ваш Абраша домогался до нашей Розочки!
- Вчера!? В субботу!?