Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с
дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки
донести. - Что ж не помочь - помогу.Дошли до
опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? -
Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих
заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно
...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб
машина у меня была - Мерседес - последней модели,
со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по
тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой
Мерседес, все документы в бардачке на тебя
оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с
гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по
дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7
твой, документы в прихожей - все на тебя
зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную,
чтоб мне все завидовали, а она только меня
любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом
Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... -
Постой, сынок, вот я твои желания выполнила -
исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже
старенькая, давно мужского тепла не чувствовала -
полюби меня напоследок... Мужик задумался... но
ведь она так для него много сделала и отказать не
посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а
та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием
зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася,
Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...

http://www.youtube.com/watch?v=YbdTCEgQEH0

Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к
разврату. ****





С таким образом жизни, как живут все современные
люди, я задаю себе вопрос:





Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных



Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и...
хочу, и... знаю как!



Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с
глубоким вырезом, то глаза можно не красить!



Некрасивых женщин не бывает,

А бывает мало комплиментов.****

А про то, что водkи не хватает -- Это оправданье
импотентов...



Иногда так хочется... сказать
матом,...съездить...кому нибудь по роже... и
пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...



Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и
которых так рекомендуют папы.



-Если бы не Новый год,

Если б не текила,

Я б, наверно, до сих пор

В девках проходила...****( сильно!)



Очень трудно с умным лицом выслушивать человека,
которого только в голом виде и представляешь.



В Англии подарки кладут в носки! А в России,
носки уже подарок!



В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,

и я пойму, что была... с дураком.



Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту...
так ему и надо.



Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски, а он...
МОРОЖЕНОЕ!



Со временем мужчина понимает, что это не он имеет
любовницу, а она его.



Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь
открыть. Вот думаю, с ноги или культурно..



С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.



Женщина должна быть как мёд! С одной стороны
мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!



Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа,
перезаняла у соседа....



- Девушка, у Вас такой умный, красивый и
спортивный муж!

- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!



Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из
всех своих блядских сил!



Все таки грабли существуют и они мужского рода!



Интим не предлагать! Но не терять надежды



РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь
готовить !



Народная примета. Если парень идет по улице с
букетом роз, значит секса у них ещё не было!



Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить



Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго
думает над графой "Род занятий" и, в конце
концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"



Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце
встало".



Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто...

С смелая У умная К красивая А а не твоя

Пришла домой , а на столе записка "Всё хорошо , я
у бабы" . Сижу думаю .. СЫН или МУЖ ???

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро
оближи!...
Быстро!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает
и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо,
дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает
меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не
соглашаетесь.

Задала учительница написать роман. Чем больше
страниц тем лучше.
Поднимает Анечку:
- Сколько страниц написала?
- 5.
- Молодец!
Поднимает Мишу:
- Сколько страниц написал?
- 12.
- О отлично!
Поднимает Вовочку:
- Сколько страниц написал?
- 2500.
- О... и что же у тебя в начале?
- И сел рыцарь на коня..
- А в конце?
- И встал рыцарь с коня..
- А в средине?
- Туку-тун туку-тун туку-тун...

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль
видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.
Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а
там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три
баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял,
панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ
его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее
на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял-
нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат,
панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если
нэгдэ...

Подзатыльник- это способ передачи информации из
поколения в поколение.

http://www.youtube.com/watch?v=u-9FCTbKF2o

"Свобода - это роскошь, которую не каждый может
себе позволить!!"
(Бисмарк)

+(

"Абстрактная свобода, как и другие абстракции, не
существует."
(Эдмунд Берк)

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более
30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту
или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Инспекция в столовой воинскоий части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут-с, товарищ полковник!
Ответить

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить
в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Эх, давали бы мужчины вместо комплиментов по рублей
сто … я бы дом себе уже купила, машину … а что
красивая я и без вас знаю!

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в
операционной, потом его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Вам
самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор
продолжает: - Ну а потом мы вас определим в
хороший санаторий, но я должен честно заявить, все
это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение
сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже
не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния,
доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по
плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер