Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью
аллергия на капусту.)

Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине
достаточно няни

http://www.youtube.com/watch?v=ogRkYS-9CnY

- А мне армяне нравятся!
- Ну и вали в свою Армению!

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

--------------------------

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на
маникюр, на педикюр, на мелирование, на
косметику... .
Муж:
— А мнэ поувезло! Я сразю красиувий радилься!

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и
выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги и грудь красивые", - скажет
мужчина и женится.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.
Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит
собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея
Гусинa выходит Алексaндр Головко.

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став
моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской
и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из
окружения...

утро.жена мужу:
-ты помнишь какой сегодня день?
-конечно!- ответил муж и куда то засобирался.
вернулся через час с букетом роз,с ее любимым
тортом и красивым кольцом!
жена:- оооо,милый это самый счастливый день
выборов в моей жизни

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься
мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят,
любимый?
- Сосиску ем..

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец
смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок,
испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты,
либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай
Бог, там не стоит твой корабль..

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем
лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо
показывать.

Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!! - Не
Хочу!!! - У нас тут много пива, шашлык, и пьяные
девочки... - Папа, я второй раз на эту фишку не
куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

Через 15 лет на встрече одноклассников: У
двоешников 2 вещи - квартира, машина; У троешников
3 вещи - квартира, машина, дача; У отличников 5
вещей - лысина, ипотека, долги, маленькая зарплата
и золотая медаль в коробочке! Не ругайте детей за
двойки

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены
приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года
назад я сделал вашей жене операцию. У человека не
может появиться второй аппендикс! - Конечно
доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Жена — мужу: — Ты где был? — На свадьбе у Юрки… Ты
не представляешь, как все нажрались! — Ну почему
же не представляю… Фату-то сними.

Любить стоит только тех мужчин, которые даже
скандал заканчивают поцелуем..