Пятница.
По гипермаркету бегают двое месье в поисках
своих затерявшихся жен. Один другого
спрашивает:
- У Вас какая жена?
- Высокая, стройная, блондинка, с осиной
талией, на шпильках, в прозрачной маечке и
ажурных чулочках. А у Вас?
- Месье, забудем про мою. Давайте искать
Вашу

Мудрости еврейского квартала.
Не достигнув желаемого, сделайте вид, будто желали
достигнутого.
Мишель Монтень

Весеннее настроение.
Мальчик: Я тебя люблю.
Девочка: Как взрослые?!
Мальчик: Нееет, я по-настоящему!

Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня,
ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой
и оставишь.

Молодая женщина вышла замуж за богатого старика.
Лежит у себя в спальне и думает: "Теперь за- веду
себе трех любовников, заживу”. Стук в дверь. -
Войдите. В спальню входит ее муж и говорит: - Я
пришел исполнить свой супружеский долг. - Ну
хорошо, давай быстренько. Исполнил и ушел.
Супруга: "Нет, троих много, заведу двоих”. Опять
стук в дверь. - Я пришел исполнить свой
супружеский долг. Она изумленно: - Ну давай уж...
Супруга: "Ладно, заведу себе одного, муж вроде еще
нормальный”. Опять стук в дверь. - Я пришел
исполнить свой долг. Исполнил и ушел. "Ого, тут не
до любовников, от мужа всю ночь покоя нет”. Опять
стук в дверь. - Я пришел исполнить свой долг. - Я
больше не могу, — взмолилась жена. — Сколько
можно? - Как, разве я его уже исполнил? Так выпьем
за нашу отечественную медицину, которая до сих пор
не научилась лечить склероз

если хочешь иметь мужа умного,красивого и богатого
- надо замуж выходить три раза.

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье
больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я
посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом
хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в
пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем
послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на
ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой
гребаной больнице никто ничего не говорит!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Девица на выданье! Изысканные манеры, образная речь,
вышивание гладью и прочая ху@тень.

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа
не давали букету упасть)))))

Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о
сексе.- Да папа. - Ты не мог бы недельку у бабушки
пожить?- Да вы запарили, бабушка говорит у вас
пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы
угомонитесь?!!!.

У меня утром возникло чувство, что нужно выйти
замуж... Но, как только заработал интернет,
всё сразу же прошло !!!

Не беспокой напрасно девок ,
не затевай зазря пустого ,
не назначай им встреч на девять ,
коль у тебя на.........полшестого !!

Если б эрекция зависела от мозга, то член не только
бы стоял или висел, но еще бы и колебался.

Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну,
что"лето закончилось. Совсем.."((

Я свои принципы бляла, блюду и блять буду!

Пошёл вечером на "взглядки", встретил соседку с
пустым ведром, теперь ломай голову - она не даст или
у меня не встанет!!!

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой
безымянный палец, а кому доверить средний...))

Женщины-странные существа....Даже ключ от сердца у
них в другое место вставляется...))

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!))