СЕБЕ ни в чём нельзя ОТКАЗЫВАТЬ - характер ПОРТИТСЯ
!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у
них мысли расходятся с делом..

Смотрю на некоторых... и... понимаю... Одеваться,
всё таки, надо смотря не на моду... а... в зеркало,
млять, в зеркало)

посвящается алле из герцлии.однажды в студеную
зимнюю пору гляжу-поднимается.медленно.в гору...

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить!
Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня
фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! —
Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг
рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется,
воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили
из машины.
Руки на капот, обшмонали: документы в порядке,
наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец
спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая
наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы
больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще
скажет, что я 240 км/час ехала.

Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму
лазить в Интернете ... в Интернете каки, в
Интернете бяки, в Интернете маму ждут чужие дяди!
Будут они маму, сказками кормить, и тогда вам с
папой суп самим варить...))

НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ
ИЗМЕНЯЛА...... А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
.......ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ !!!!!

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале
брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб
хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!"
побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше
вас)

— Интересно, а как называется танец, когда в паре
мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты
и без водки красивая

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже
написано золотой краской "От родных и близких"

- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю
о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку
на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше
время главное не дать ей напиться))

Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь
баклажанная! - Так ведь ведро!!!

Дама сообщает подруге:
— Представляешь, я снова выхожу замуж!
— В четвертый раз?! Ну ты, как дерево, — каждый
год новое кольцо..

Половая жизнь, как Blеnd-а-mеd — уже год ни одной
новой дырки))

- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю
о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести
счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас
напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий,
вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Настоящий оптимизм это когда ты завещаешь высечь
на своем надгробном камне надпись: Всем чмоки!
Увидимся!