Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну, и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял вашу грудь четыре раза в день, а занимался любовью бы раз в год, вы бы не взбесились?

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду

— А какая Америка?

— Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

— А какая Англия?

— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…

— А Россия?

— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе...

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.

- Какое место больше всего любят коровы?
- Мууууууууузей.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Пожалуй, только у нас в городе, в рекламных объявлениях о грузоперевозках, в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

Продавщица нижнего белья Анна с 8 размером груди еще ни разу не слышала фразу "Примерно, как у Вас".

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает:

— Как мне добраться до ближайшего города?

— Вам нужно идти всё время прямо, а после третьего миража повернуть налево.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голода помирают?


Как-то встретил объявление: — Магазин осуществляет скидки… с любого этажа.


Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.


Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.

— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди! — Сколько брать? — Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь не обидно.
Зачем травмировать и без того больную психику?

***
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.


В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
***
Пристал к Оле — не дала. Переключился на Галю — не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой… у жены...

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

***
Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...


Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

***
Она разрешила себя проводить, и я проводил — до самой постели...

— У вас есть парень?

— Нет.

— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!

— А мне муж не разрешает...

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках — от желающих не было отбоя.

Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

Полночь.
В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!..
- А ну-ка посигналь..

- Что означают два кольца на крыше свадебной машины?
- Это означает, что начальный счет 0:0.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Вовочка останавливается по окнами дома и орёт: - Наташ! Наташ!.. На балкон выходит отец девочки.
- Наташа занята - делает уроки. А что?
- Передайте ей, что она мне нужна как женщина!
И десяти минут не прошло, как во двор выбегает Наташа. В мини-юбке, кожаных сапогах, крохотном топике…
- Я уже здесь, Вовочка!
- У меня мяч в женский туалет закатился... поможешь?

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Сидят парень с девушкой на скамейке:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан еврей, армянин и русский...

Преподаватель в универе как-то сказал:

— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.

Взаимопроникновение культур:

По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.


Однажды в студеную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору.

— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!

— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...


В аптеке:

— У вас есть активированный уголь?

— Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив смс на номер 0808.

Психиатр:

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью.И давно это у вас началось?



– Слушай, Софа, я расскажу только тебе – и это… тайна...
– А Циле Моисеевне я могу рассказать?
– Нет!
– Ойц, ну тогда..., я не буду слушать...


— Я таки заболел, когда был в Израиле. Лечился целый месяц. Мине это обошлось в 3 тысячи долларов!
— А вот у нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось…


В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:– Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!– Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Фима, ты ещё не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки да не хочется, шобы было ещё лучше...

— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?

Наша беда в том, что чужие недостатки мы считаем своими достоинствами.

Михаил Светлов (Шейнкман)

-- Что ты будешь делать в отпуске?
-- А, что в отпуске тоже надо что то
делать!?

Только в Израиле!
Останавливает полицейский.
Проверка...
Права, страховка, рутина короче...
Пытливый взгляд и...
- Пил?
- Клянусь что нет!
- Обязательно попей, жарко сегодня

Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!

Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я - сапер!

- Покажи дневник.
- Он в школе папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Только истинно умный мужчина извинится перед женщиной, когда не виноват.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Мы играли свадьбу, но тут пришла мама и забрала меня из садика.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
- А что у вас есть чем пугать?

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

- Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- А что он в одних и тех же ходит.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.

Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Какими глазами смотришь на человека, таким он тебе и кажется.
Еврейская поговорка

Никогда не доверяй человеку, который рассказывает о всех своих проблемах, но скрывает от тебя все свои радости.

Еврейская поговорка

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне этикетки.

Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

На вопрос женщин - женат ли я?
Всегда отвечаю:
с 9 до 18 не женат.


Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 460 минут.

Я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Женщина похожа на математику — не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.