Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают..
— Шо, не заводится?

Одному оригиналу сказали:
— Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
Он ответил в своем стиле:
— Да на меня у вас бы фантазии не хватило!

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

У тебя совесть чистая?
— Конечно! Я ей не разу не пользовался!

Статистика — все равно что купальник-бикини... .
То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...

На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? »


Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: «Не думал, что когда-нибудь скажу это, но — продлевать будете?».

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
Не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

—
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить, он упадет на землю — на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко студенток любит!

Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном...




Inline image

Inline image

Inline image

Летит самолёт. Блондинка причитает:
— Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажала. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.

— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!

Inline image
Inline image

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.


Как-то известный адвокат Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную суммуякобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.

— Господа присяжные, — заявляет он. — Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость

стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
— Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!

- Говорят, ты возил свою в Париж?

— Говори тише, а то жена услышит.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к Вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками коньяка.

"Нет ничего более целого, чем разбитое сердце; нет большего крика, чем тишина; нет более прямого, чем кривая лестница"

Менахем-Мендл из Коцка

Хочешь бесить всех? Просто будь объективным. Всегда.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый.

Родители спрашивают дочь студентку.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да.
Лектор оказался заикой.

— Ужасный ресторан! У вас устриц нет, тефтелей нет!
Принесите моё пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.!!

Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.

А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!

Две старушки едут в поезде.
Разговорились.
— Вы куда едете?
В Уфу.
— А я из Уфы.

Когда мне грустно,
Я сразу вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью,
У которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

Гадать по руке просто.
Посмотри на свою ладонь.
Если видишь на ней деньги — всё хорошо.

Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. У меня там конституционная монархия.
Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Что-то друга твоего давно не видно.
Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
Женился?
— Да.

Кто ел из моей тарелки?
Спросил медведь папа.
— А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
— Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.

Экзамен по истории.
Вопрос:
— Первая женщина летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Тетка, торгует цветами,
Говорит проходящему мимо мужику:
— Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
Правда?!
— Ну тогда давайте четыре!

На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да после ваших цен я месяц есть не буду!


Привет!
— Можешь меня набрать?
А кто это?
— Лишний вес.

Самый жуткий вид полового извращения времён Советского Союза:
"ВВЕДЕНИЕ ЧЛЕНА В ПОЛИТБЮРО"

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

—Не криви душой, а то станешь галлюцинацией!

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...

Голова болит… И отказать некому.

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.

На дуб смотрю никто не лезет, а с дуба рухнувших полно...

О технике безопасности:
И шоб пробка с под шампанского таки не попала вам в глаз, пейте уже водку..

Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами.

Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе “Большевики” на Фейсбуке.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швеции.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!


Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить.
- Да это всё моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой - естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню.
- Но у тебя же есть охрана!
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

Город Караганда занимает твёрдое второе место в ответах на вопрос «Ты где?».

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги
в кармане и руки в тепле!

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

Мы жаждем совершенства, а вокруг торжествует пошлость.

Сергей Довлатов

Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош,
Только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

Спорить с женой - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

- Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?

Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но очень радостных людей…

Любовник - это волонтёр, человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.

Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты, солнышко моё!!!

Борьба с коррупцией - это борьба ветвей власти с деревом…
- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!
- А я ем не глядя!

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А затем выпейте его.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней ещё больше.

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег, и стоили они тогда дороже золота. И было это до тех пор, пока все подряд не стали их разводить у себя на огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах…

– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.

Скажи, пожалуйста, Фира, можно ли доверять Сарочке тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Лошадь идет посередине дороги, а человек бросается из крайности в крайность.

Менахем-Мендл из Коцка