Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

* * * Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги...

Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!



*** Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

*** Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

*** Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

*** Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре

*** К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения.

*** После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

*** Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

*** Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

*** Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

*** Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

*** Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

*** Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!

*** Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

*** С милым и в шалаше рай - только первые три дня.
А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

*** Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

*** Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!


*** Сексуальность - это то, что невозможно спрятать,
а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

*** Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

*** Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

*** Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

*** Мир тесен? Садись на диету!


*** Критические дни - они как Дед Мороз.
Если плохо себя вела, они к тебе не придут...


*** Редкие сволочи встречаются все чаще...


*** Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут!


*** Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...


*** Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

*** Опаздывать надо не спеша...
Ибо какой смысл торопиться опаздывать?


*** Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!


*** У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.


*** Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.


*** Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...


*** Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.


*** - Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота?


*** - Дина Исааковна, вы обладаете таким даром привлекать мужчин.
- Шо? Я даром? Никогда!


*** В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан 'Ностальгия'.
Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда!


*** - Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”.
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


*** Экзаменов не будет, все билеты проданы.


*** Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?


Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться
назад, чтобы их решить.
***
Ночь в городе... тишина.
Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.
***
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.
Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
***
В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию!
***
Долголетие - это месть пенсионера государству
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая
приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.
***
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать.
Но многие страшатся неведомого.
***
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку
бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
***
На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь,
благодаря исписанным партам.
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило
только на Ауди.
***
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте. После Израиля.
***
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне
некогда заниматься теорией.
***
Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт.
***
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!

Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!

***
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
***
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Два процента людей — думает, три процента — думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

Джордж Бернард Шоу

Правда жизни для мужчин

Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой...

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.

- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Я вспоминаю как однажды маме назначили не ругаться матом. Карму чистили или чакры, уже не помню, но ненормативную лексику строго приказали не использовать вообще.

И вот, я звоню ей, спросить, как дела.

- Твой (долгая пауза) отец (долгая пауза) свалился с лестницы (долгая пауза) и сломал себе ребро.
- Ого, а как это он так, мам? - спросила я.
- Дочь ь, не мучай меня, ответила мама, мне теперь (долгая пауза) не объяснить.

Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните. Бог любит вас!
— Да доктор, но он меня любит слишком часто и слишком грубо.

Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да фиг его знает, я же не слушал.

В автобус заходит пьяный мужичек.
– Два билета, говорит кондуктору.
А ещё чего? Ехидно переспрашивает кондуктор.
Мужик.
– И два пива.

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь! - Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– А какого хрена ты голосуешь?

Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!

Два друга ведут пьяный разговор.
Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
— Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед спрашивает.
— Доктор, а как же мои анализы?
Я не доктор, я плотник.

Почему вы ходите в наш фитнес клуб?
— Муж заставляет.
Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
Вы не понимаете.
— Он делает это, пока я торчу здесь.

Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти. — А такую же я не хочу.

Учительница на уроке спрашивает учеников.
– Дети какие, птицы самые полезные для человека?
Вовочка.
– Жареные.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты.
Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
С краю, за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна - вы уже девятый, кто за ней поместился.

Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
Мало.
— Стадо зайцев.

Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают.
Одноглазый решил приколоться.
Берет ложку пюре и лысому на лысину ляп:
– С легким паром!
Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз:
– Спокойной ночи!

Прохожий говорит нищему.
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Тот ему отвечает.
Но мы можем зайти в кафе.

Два студента решили подколоть преподавателя:
Спрашивают его
— А что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа?
Килограмм железа! Отвечает тот.
— А вот и неправильно. Одинаково!
А я вот сейчас дам вам по головам.
Сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа и после посмотрим!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.

Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."

Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."

Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".

Дурень думкою багатіє

Звонит еврею его нееврейский друг:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да
- слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

Говоришь, смысла жизни нету? А если найду??!!

Дивный взгляд... стройная фигура... завораживающий голос... ангельское личико...
Ну ладно, хватит обо мне. Как Вы?
***
Ничто так не ставит женщину в тупик,
как просьба КОРОТКО РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ...
***
Молодая, стройная, сексуальная, никого не ищу -
просто хвастаюсь!
***
У меня сложный период в жизни... Я пытаюсь понять,
почему я такая дура?!!!

Купила шампунь, на нем написано -
приготовьтесь увидеть свои пышные формы!
Вот думаю, что им лучше помыть?

Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
***
Настроение ушло, хлопнув дверью...
***
- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам.
Преданного взора будет достаточно?
***
НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ,
В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!!
***
Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто,
я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника?

Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!!
***
Как ни странно, у меня нет врагов. А если Вы себя таковым считаете, то поздравляю: Вас нет!!!
***
В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме.
***
Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость.
Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь,
что делаю две глупости сразу!
***
Все нарисовано тушью, а Я одна - чистая живопись!
***
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......
я прыгаю на них от души и с разбегу!

МЕНЯЮ : МУЖА 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать!
***
Не берите от жизни все. Не донесете!
***
И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ!
***
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...
и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает...
***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха!
***
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову,
а когда снимаешь хомут!

Я - такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть!
***
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
***
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и
"Счастье слабоумия".
***
Не жертвуйте собой, когда не просят!
***
Если тебе никто не завидует, спроси себя:
"А правильно ли я живу?"

«– Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
– Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями – вpемя было такое…»

– Скажите, Мойша, а почему евреи в рассеянии выдвигают из своих рядов много всяких талантов, а у себя на земле обетованной ничего похожего не наблюдается?
– Э-э!.. Там слишком жарко. А на жаре мозги ведь плохо работают.
– То есть?
– Ну, вот вы решаете, к примеру, какую-нибудь сложную алгебраическую задачу, а я возьму да в этот момент кипятку вам плесну на голову. Скажите, вы много после этого нарешаете, а? То-то и оно, что ни хрена не нарешаете. Так и в этом Израиле – считайте, что тамошним туземцам господь бог кипятку плесканул на бошки!

КТО ТАКОЙ ЛЕНИН?

– Скажите, Мойша, а какого еврея вы больше всего уважаете – Маркса или Ленина?
– Ну, что вы, Василий, как можно их сравнивать! Маркс – это гений еврейской экономической мысли, титан политэкономии, а этот ваш Ленин он же даже и не еврей, а вылитый египтянин.
– Как это египтянин? Да он же в Египте не был вроде ни разу! Скорее уж тогда он калмык…
– Вы меня извините, Василий – вы же знаете, как я вас уважаю, – но вы уважаемый мною дурак. Ведь все нормальные калмыки и евреи после смерти спокойно лежат в могиле, а нормальные древние египтяне так и норовили в виде мумии устроиться в какую-нибудь пирамиду!

"Тишина - Лучший голос"

Менахем-Мендл из Коцка

– Привет, Олег!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
– Ну, Олег, так Олег...