Друг рассказал:)))))

​Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси! ! !

Я, дежурный доктор, хватаю

свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю
дверь стоящего у порога такси, задираю женщине,
сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с
нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва
матки. Женщина отчаянно сопротивляется и
матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я
отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна.
А у порога больницы стоят несколько такси. . .

Конфееетки-баррраааночки.....​

сцукО......Жир

на пузе и склааадочки))))))

Интересно.....до какой степени я завтра
напьюсь?......До "легкого
опьянения".....до "танцуем девчата".....или
до "позвонить бывшему?"

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая
страшная))

- Папа, купи мне кота. - Нет! Он будет
срать по углам - Тогда тигрёнка. - Тогда
мы будем срать по углам .

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной
постели: «Выпьем за женщин, умеющих вызывать
интерес в любом возрасте!…»

Села на диету... Отказалась от пива... Перестала
есть после шести... И за три недели потеряла.....
21 (!!!) дней весёлой жизни((

Она: - Зай, ты в зоопарке был?

Он: - Ну даа…

Она: - А чё сбежал?

Он - …

Она: - Ладно, шучу…

Она: - Ну серьёзно, был?

Он: - Сказал же да, был…

Она: - А чем кормили?

Один мой знакомый называет свою жену Судорога,
сокращенно от СУпруга ДОРОГАя))

Перелётные птицы нашли и заклевали директора
Гидрометцентра.)

Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую,
брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко
с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше
Martini и шоколад. Автомобиль «Фольксваген Жук»
или «Мазда 6». Абонемент в фитнес-клуб и салон
красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ
обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб
всегда по командировкам, и ненасытного любовника.
Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже
поняли, в эфире передача «Чего хочет женщина».

Одна женщина решила почувствовать как
изменяют мужей. Знакомиться она с мужчином
и решили сексом заняться но не обычным.
-Мужчина хочет знать как это не обычным и
спрашивает у женщины "скажи пожалуйста как
это не обычный?".
-Она "не обычный все кроме обычного".
-Мужчина "значить как я хочу и куда...!".
-Она "да, но у тебя есть ну это?".
-Мужчина"что это?".
-Она"предохранитель".
-Мужина "нет, есть зажигатель".


Скромная замужная женщина впервые изменяет
мужу.
-У вас есть собой презивратив?
-Мужик "зачем?".
-Она"чтобы муж недогадался".

Старая еврейская мудрость:
БОГ НАСТАВЛЯЛ ЛЮДЕЙ ВЕСЕЛЫМИ БЫТЬ,НО НЕ С УМА
СШЕДЩИМИ!
ЧТО СЕБЕ САМОМУ ЧЕЛОВЕК ПЛОХОГО ДЕЛАЕТ,ТО 100 ЕГО
ВРАГАМ НЕ ПО СИЛАМ!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках,
утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... .

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Один мой московский френд сказал мне, что по
Одессе рассекают майдановцы, грабят магазины, а
одесситки прячут свои юбки по домам.
Так я позвонил за это моим знакомым из Одессы, и
они сказали, что это неправда, и мой друг поц.
Так я позвонил за это евреям из Одессы, и они тоже
сказали, что мой друг поц.
Так я позвонил за это другим евреям из Одессы, и
они сказали мне, шо уже вся Одесса знает, что мой
друг поц,
и если я позвоню еще кому-нибудь, то вся Одесса
выйдет на демонстрацию и скажет, шо Я поц!

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо
вставить в рифму и по смыслу слово: "Ёжик вырос в
десять раз, получился... "
... бл..ть, жена моментом влепила затрещину - я и
не догадался, что должен быть "дикобраз", думал
детей жизни учат...

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал
местами трубы горячей и холодной воды. В итоге,
если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт
горячая, в "красную" - наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду
всё переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на
котором изображены "стороны" горячей и холодной
воды, выдрал его и перевернул.
На лице жены было выражено крайнее удивление.
Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня
весь день не ела и не разговаривала. С пустым
взглядом она смотрит в пространство. То ли она
переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то
баг.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых
ассоциаций не вызывает. А вот что касается их мужей
- это таки да - "Витин муж" звучит несколько
двусмысленно...

Я стала искать дома дела, которые начала, но не
закончила. Таким образом я нашла и закончила початую
бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина,
полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.