Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с
родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог
даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст,
обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО
МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не
развелась.

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для
здоровья!

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки
сорветесь, то не забудьте посмотреть направо -
редкой красоты вид открывается...

Пассажир пригородного поезда заметил, что всякий
раз, когда поезд проходит мимо небольшого села, к
железнодорожному полотну выходит старик и
показывает язык машинисту. Все это показалось ему
столь любопытным, что однажды он разыскал старика
и спросил его, зачем он дразнит машиниста.
Старик хитро усмехнулся и сказал:
- Когда я показываю ему язык, он бросает в меня
кусками угля, а я топлю ими печь.

Народные приметы: фригидность,
недотраханность,сексозабоченность и импотенция
Компенсируются изобилием мастерски рассказанных
анекдотов.количество не заменяет качество.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А
Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит
жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже
допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро
буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь
зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу,
докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена
корова, а у меня — Львица.

ГОВОРЯТ ЧТО НАПОЛЕОН ВСЕГДА ОДЕВАЛ КРАСНЫЙ
КИТЕЛЬ ЧТО БЫ ПРИ РАНЕНИИ КРОВЬЮ НЕ СМУТИТЬ
СОЛДАТ А У РУКОВОДСТВА ХАМАСА В МОДЕ
КОРИЧНЕВЫЕ ШТАНЫ К ЧЕМУ БЫ ЭТО?

В купе поезда мужчина пристально смотрит на
девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от
книги, говорит ему:
-Не надо смотреть на меня женатыми глазами!

В кинозале во время сеанса девушка шепчет соседу:
-Пожалуйста, уберите руку с моего колена.
-И куда положить?

-Я вчера у вас диск брал, так он у меня не
открылся!
-А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушке:
-Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и
будете жить с ним душа в душу!
-Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к
этому мой муж?

- Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в
квартире или выйти на лестничную клетку и встретить
управдома, которому не платил полгода.

ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к
выходу из дома
меньше чем за полторы минуты.

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын
угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как
всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я
теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому,
что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-
летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось
бабло?!

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка
"Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент
спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы
собственно две недели, а шесть месяцев я пытался
объяснить танцорам, что такое лебедь...

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной
головой.

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"