Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из
кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая,
кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на
дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают,
обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же
соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: -
А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А
что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом
по борделям. Глядишь, день и прошел.
Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы
налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и
говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя,
возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли
мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не
надо путать туризм с эмиграцией!

- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль
на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее
одновременно не бывает, дура тупая.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не
хватает только Водолея.

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать
удовольствие.

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила,
накрыла стол.
После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к
нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор".
Прочитал и че-то так домой потянуло... решил вернуться.
- И чё там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и
кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам
мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры
делаете?! С веревки снимайте!

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?"

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что
первые два желания - это пиво и газета.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что
первые два желания - это пиво и газета.

Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины
выбирали себе жен также тщательно, как обычно
выбирают автомобили.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан
не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел
кабан.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду
и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как
термометр!

В трамвае сидит пьяный мужик с растегнутой
ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит,
смущаясь:- Мужчина! у вас магазин открыт...- А ты
там директора видишь?- Директора!? Нет. А спящего
сторожа на мешках - да...

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца
такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор
проводит инструктаж: в номере - стол один, стула -
два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не
причастны ко Второй мировой войне.....

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Акула всплывает на поверхность моря и видит, как
прямо на неё движется беспечный серфингист. Акула
открывает пасть и думает:
- надо же, как трогательно. Завтрак подают на
блюдечке и с салфеткой.