Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками,
нет мужиков - крути обруч.

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая.
Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Да… видать, сдохнет он у нас…

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я
иду по своей — фиолетовой!

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у
самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза
смотрела...



Ничто так не поднимает настроение в офисе по
утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в
общий кофейник.

Противозачаточные таблетки должны быть для
мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не
стрелять боевыми в бронежилет

* * *

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у
него был оргазм, девушки узнают только по двум
полоскам на тесте...


— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

* * *

У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27
см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани
на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с
пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с
Таней?

* * *

Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень
просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда
угодно и надень самый откровенный купальник. Если
он все время лежит на животе — скажем так, ты в
его вкусе!

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам
не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну
и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он
со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и
думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр%%
нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с
салютом.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только
вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта
дура — ваша жена.

Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!!

Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
— Я на дне океана, круто было...
— А я на кухне вместе с вами, только не курил...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на
мотоцикле... без головы. Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...

Сила загара определяется белизной задницы,
относительно других частей тела.

"Убирайся", - заорала жена на мужа, пришедшего в
пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро
подметать.

Алкоголь так подорожал, что только богатый человек
сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого
заставляет жена.

Мальчик Петя не выдержал фразы "К доске выходит...
к доске выходит" и умер от сердечного приступа.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат"
Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось
восстановить эту картину до рассвета.

- Братан, открой окно... Жара в машине.
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже
кондиционер.

Мужчина заходит к стоматологу в кабинет:
— Доктор, давайте все сделаем быстро и без
наркозов-маркозов?
— Если бы все пациенты были так же спокойны!
Мужчина, в приемную:
— Циля заходи.