Старшина перед взводом--Солдаты--сегодння вы
будете совмещать пространство со временем! Один
из солдат отвечает-- Товарищ старшина Эйнштейн
доказал ,что они не совместимы! --- Да, а мы всё-
таки попробуем -- возьмёте лопаты и будете копать
канаву от этого забора и до утра!!!

Доктор, мне каждую ночь снится гномик и говорит--
давай пописаем и утром я просыпаюсь мокрый!-- Так
в следующий раз, когда он Вам приснится, скажите,
что Вы уже пописали. На следующий день
прибегает--Ох доктор! Что же Вы наделали--когда я
ему это сказал, то он мне ответил--ну хорошо,
тогда давай покакаем!!!

Яша посмотрите какая девушка, ой Сёма это для вас
девушка, а для меня уже пейзаж

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает,
что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит
возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от
головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил
чужое судно.

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет
совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам
предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите
праздновать или забыть?

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя
забеременеть?
- Ну-у, например, женщина на кровати, мужчина на
диване.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-
то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык
залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и
смотрят. Через некоторое время, Вовочка: - Может
тоже попробовать?
Маша: - Смотри сам,... твоя же корова!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в
чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я
спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил
даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Странная закономерность. Учительница литературы
всегда вызывала отца Серёжи в школу, не после
плохих оценок, а перед хорошими.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем
туалете!
— Мужчина! Закройте дверь!

Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом
- Я все пойму
- Это я в прошлом

На экзамене в авиационном институте злобный
преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в
полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Случай из жизни студента.
Был у нас один препод - не помню имени - у
которого глаза косят. Причем так, что не поймешь
- куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... Вдруг резко
поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы.
Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
Со всех концов аудитории встает человек десять и
кладут шпоры...

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают
рекламу: “У вас во рту размножаются бактерии...”.
Бабушка брезгливо комментирует:
– Что попало сосать меньше надо!

У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что
вы кот?
- Еще когда я был котенком.


Самый верный способ узнать, заснула ли девушка -
это спросить у неё: "Ты спишь, толстушка?".

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в
дверь. Открывает - а там смерть с косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, этот
неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась,
когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо…

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У
него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Каждая женщина загадка... обидится, хрен
отгадаешь на что...

Если Вам сняться бывшие, радуйтесь!!!
Говно снится к деньгам!!!

Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что
нас кормит бог? — В общем-то, да. — А детей
приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед
Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем
мы отца держим?

Возвращaясь домой поздно ночью после хорошей
пьянки с чекушкой водки в зaднем кaрмaне джинсов,
мужик пaдaет нa зaдницу, рaзбивaет чекушку и тем
сaмым режет себе "пятую точку". Придя домой он,
смотря в зеркaло, зaклеивaет рaны лейкоплaстырем.
Утром его будит женa суровым голосом и говорит
ему: - Я не буду спрaшивaть где ты шлялся тaк
поздно! - Я не буду спрaшивaть почему вся постель
в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО
В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина
небывалых габаритов: очень толстая и и очень
низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и,
видя замешательство друзей, добавляет: - Где
брошка, там перед! ​

Муж впервые потерял кошелек. Жена:- Йося, ну
первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым
людям!- Циля, таки переживи эту премьеру молча!