Мы поняли, почему в криминальном районе
увеличилась рождаемость. Людям реально страшно
выходить ночью в аптеку

...В семейной жизни главное - терпение... Любовь
продолжаться долго не может.

Женщины гораздо лучше мужчин умеют говорить «нет».

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-
таки несёт курица.

Если женщина проявляет характер, про нее
говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет
мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».

Поужинать с девушкой может каждый,а вот завтрак
нужно ещё заслужить !

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от
любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего
не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые
и близкие, позвоните в их присутствии с
мобильного и послушайте какая мелодия на вас
стоит.
Будeте удивлены.

Девушка страсть боится тараканов.
Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала
государственную тайну, ты бы выдала ее, если б
враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ : "Да они просто будут не успевать задавать
вопросы!"

Ничем не примечательный заголовок
документа "Учёный совет. Выписка" в украинском
варианте звучит как "Вчена рада. Витяг", что
обратно на русский переводится как "Учёная
довольна. Вынул". )))

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была
сорвана группой пьяных 70-летних хулиганов.

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее
большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового
человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100
миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше,
чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы
сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты
измерением большого пальца руки и подсчетами..!

Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- а Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку )))

9 САМЫХ ОПАСНЫХ ФРАЗ В УСТАХ ЖЕНЩИНЫ

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце
спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина
произнесла ее до того, как начать готовиться к
выходу из дома, "пять минут" приравнивается к
получасу. А вот если вам дали только пять минут,
чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча
перед тем, как начать "помогать по дому", будьте
уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего"
явно что-то означает, так что будьте начеку.
Ссоры, которые начинаются с "ничего не
случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см.
п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем
случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно
понимается мужчинами. Громкий вздох означает
примерно следующее: она считает вас полным
кретином и не понимает, почему вообще тратит
время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни
о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только
мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо"
означает, что она берет тайм-аут, чтобы
придумать, когда и каким образом вы поплатитесь
за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте
за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть,
правда, тонкий момент: если вместо
простого "спасибо" вы услышите "спасибо
большое!"( с ударением на слово "большое"), то
должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в
ее голосе. После этого ни за что на свете не
говорите "не за что". Иначе получится "неважно"
(см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину
туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего
говорится в тот момент, когда женщина уже
несколько раз попросила мужчину что-то сделать
(выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому
носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже
не привстал с кресла, и начала делать все сама.
Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской
вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером
3.

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками,
которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если
ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к
тебе в руки.
А два других мячика - стеклянные. Помни об
этом!..

Закинул старик носки в море – потемнело синее
море, и взмолилась Золотая рыбка!!!

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали
меня в ХОЛОДИЛЬНИКЕ..

Я тут с кинологом познакомилась… ну такой парень
внимательный… всю ночь мне за ухом чесал !

- А как у тебя дела, Абрамчик?
- Арон ты знаешь, что такое г%вно?
- Ну конечно знаю.
- Так оно по сравнению с моими делами - повидло.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его
можно: изменить, проверить на вирусы и
восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с
мужем нельзя...