Кухня и мужчины.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на
стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз
будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца,
затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и
начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до
щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте
желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых
желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в
таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно
соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены
газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите
йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке
яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки
можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное
яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник,
потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и
ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых
изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и
духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга,
Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и
что-нибудь алкогольное.

Говорю мужу: - Давай я пойду учиться в автошколу,
получу права, поедем путешествовать, свет повидаем
! Муж: - ТОТ или ЭТОТ???

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой
девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить
стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции,
- Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно
начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие
10 лет из России за границу на заработки выехало
5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни
одного гаишника.

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть.
Получилось громко. Голос мужа -Если, я сильно
храплю-толкни локтем, чё ж сразу травить...

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции.
Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-
мморде?!

Автобус, стоят все прижатые друг к другу
настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий
парень, к нему частично прижата девушка (лет 20)
и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает
девушке и старается все ближе к ней прижаться,
после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем
воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца
гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела,
чтобы вы подружились!

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк
горел, кредит гасился...

- Изя! А как Вы празднуете семейные праздники, дни
рождения, например? - Как и обично! Сарин день
рождения в рЭсторане, а мой - таки красным
карандашом в календаре!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в
травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там
ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в
роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь
- "Не в роте, а во рту".

Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас
огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё,
в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что
нибудь покруче придумать. Доктор подумал и
написал: "Очковые змеи".

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

Жопосмайлики:

(_!_) Попа

(____!____) Жирная попа

(!) Тощая задница

(_Y_) Жопа в стрингах

(_Х_) Жопа. Вид из космоса

(_~_) Хитрая жопа

(__) Очень хитрая жопа

(_e=mc2_) Умная задница

(_Ъ_) Крепкая попа

(_Ь_) Мягкая попа

(_SOS_) Жопа в беде

(_GO_) Иди в задницу

-> (_!_) -> Делать что-то через жопу

(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

(_Я_) В жопе

(___Я____) В полной жопе

(_=_) Какая в жопу разница?!

— Роза, и что это вы такая задумчивая? — Сарочка,
вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в
дверь. Я открываю, а на пороге ничего себе такой
бугай и спрашивает: «Муж дома?» Я сказала, что
нет. Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату,
силой повалил на диван, сорвал с меня одежду и
такое вытворял, что я не думала, что такое вообще
возможно... — Так и почему вы задумчивая?.. — Так
я же ж и не пойму, чего он от мужа хотел?.

- Доктор, операция прошла успешно?- Да, поздравляю
вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!- Но я
мужчина и вы мне же должны были вырезать
аппендикс!- Вечно вам, женщинам, не угодишь!

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из
неё получится или алмазное сверло - это зависит
от мастерства огранщика.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает
сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин
и приводит в бешенство остальных женщин.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: —
Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил
неожиданный ответ: — Коля.

В женщине надо видеть будущую жену, а если нет...
То не надо держать возле себя чужое счастье!

Мужчины как книги - одни умные, другие
интересные, а в третьих деньги лежат.