Встречаются две подруги:
- Ой, ты знаешь, мой дорогой обещал мне купить
новый Ягуар.
- Потрясающе!
- И конечно же к этой машине он должен купить мне
новое норковое манто.
-Потрясающе!
- А потом мы с ним отправимся в кругосветное
путешествие!
-Потрясающе!
-Ну что я все о себе да о себе - как у тебя дела?
- А я вот недавно начала ходить на курсы хороших
манер. Никогда не думала, что это так интересно.
Вот например: на последнем занятии нас научили
вместо "не пи.ди" говорить - "потрясающе"!

После лекции к профессору физики обращается
слегка навазчивый студент:
- Профессор, ну не могли бы вы продемонстрировать
парадокс из "теории относительности" на каком-
нибудь простом примере...
- Ну ладно, но вам придется сделать то что я вас
попрошу: засуньте свой нос мне в задницу.
Студент слушается. Профессор продолжает:
- Смотрите : У вас нос - в заднице , и у меня -
нос в заднице, но наши положения существенно
отличаются...

Председатель сидел во главе стола, вместо бокала
он использовал вазу для фруктов литра на 2, а
поросенка ел (важный момент) следующим образом -
посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса
(как в старину на больших пирах). В один
прекрасный момент маленький японец, что восседал
в непосредственной близости пролил на брюки вино,
председатель не долго думая посыпал солью, дабы
пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

В одну грузинскую деревню приехала делегация из
Японии. Председатель колхоза принимающей стороны
был мужик весьма представительный - весом в 150
кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от
головы до пят - ни дать, ни взять великан из
сказки про японских самураев. В вечер расставания
грузинская сторона, как положено, выкатила бочку
вина и поросенка.

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене,
50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей
же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки.
У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?

Прочитала статейку критика, мол, ах какой
прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну
просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не
рецензию?

- Что случилось с любовными сценами в нашем
театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все
переженились.

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному
тенору. – Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом
не пел.

Приходит профессор филологии в публичный дом.
После любви, после всего захотелось ему еще и
поговорить. И тут вдруг его, так сказать,
партнерша обнаруживает такую широту взглядов,
такой кругозор, такую начитанность, такой полет
мысли... Офигевший профессор:
- Девушка, да что ж это! Да как можно! Да вам же
совсем здесь не место! Да вам нужно к нам! В
университет! На филфак!
Девушка (покраснев):
- Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-
еле отпустила...

Одна подруга говорит другой: - Ой, ты знаешь, я
вчера сдавала тест на беременность! На что другая
спрашивает: - Ну и как? Вопросы были трудные?

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то.
Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

Человек, посетивший мастерскую художника,
обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить -
недорого и в масле?
- Банку сардин?

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в
обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и
проворно начинает раздеваться.

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему
подсаживается классная девушка. Мужик заказывает
шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик
кладет девушке руку на коленку, начинает медленно
вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым
ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

В одном из залов музея две молодые дамы
остановились перед статуей великолепно сложенного
древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место.
Одной из посетительниц не терпелось идти дальше,
а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового
года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

Выехало семейство на природу.
Муж сидит, рыбу ловит. Вдруг золотую рыбку поймал.
Та ему:
- Не убивай типа меня, я тебе три желания исполню.
Сын:
- Ой хочу хомячка...
Отец:
- В п...ду хомячка!
Жена:
- Из п...ды хомячка!

загадка.
канатоходец идёт по канату натянутому между
двумя небоскрёбами. под ним семидесятилетняя
проститутка делает м***т восемнадцатилетнему
парню. и у парня, и у канатоходца одна и та же
мысль. какая?

ответ.
"главное, не смотреть вниз!"

-------------------------------------------------
-------------------------------

Англия. Рыцарский турнир.
Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко.
Выезжает рыцарь в доспехах, с опущенным
забралом. Достаёт лук, стреляет точно в яблоко.
Поднимает забрало и кланяется:
-I am Arthur Camelot!
За ним выезжает второй рыцарь. Стреляет,
попадает точно в хвост предыдущей стрелы.
Всадник поднимает забрало:
-I am Robin Hood!
Выезжает третий рыцарь, натягивает лук...и
попадает девушке в глаз. Поднимает забрало:
-I am...I am sorry.