Перевод с русского на английский:
"Лэди,выходящая из автомобиля, увеличивает
скорость этого автомобиля".
В оригинале было:
" Баба с возу, кобыле легче"

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в
боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в
боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не
пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал
на "Титаник"...

Продали наши китайцам самолёт.Летит китаец, а на
него один вражеский самолёт.Китаец читает
инструкцию:Если на вас летит 1 самолёт нажмите
зелёную кнопку.Он нажимает, вылетает ракета и
сбивает.Летит дальше. На встречу 3 самолёта.
Нажмите синию кнопку. Он жмет, вылетет ракета и
сбивает.Летит дальше. На встречу целая
искадра.Читает Нажмите красную кнопку.Он жмёт,
раздаётся треск и вылазиет русский: Нука
подвинся морда ускоглазая!

-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Да мало ли на ком и что я обещал))))

Идет суд.Еврейский мальчик Сёма изнасиловал
взрослую женщину.В зале заседания
приглашенные:родительский комитет 4-б
класса,общесственность...Защитник - мама...
Плачет и обращается к судье..
Госпожа судья,как мой Сёма мог изнасиловать
такую бабищу...подумайте...И потом...(Сёма,сними
штанишки)как такой штучкой добраться до такой
БАБЫ?????
Сёма маме:
-Мама,не теребите писю,а не то мы суд
проиграем...

- Девушки бывают разные, последствия
одинаковые...

Однажды в академии наук какой-то сталинский холуй
толкал свою "пpогpессивную" теоpию. Hа тему
вивисекции. Когда он закончил, был задан вопpос:
- Значит вы говоpите, что, допустим, если на
пpотяжении тысячелетий отpезать у pастения
большие листья и оставлять маленькие, то pано или
поздно будет выведен соpт с маленькими листьями.
Если у оленей на пpотижении тычячелетий удалять
pога, получим безpогого оленя. Так?
- Конечно.
- Тогда почему же женщины до сих поp pождаются
девственными, а евpеи необpезанными?

Штpаух и Геловани ехали на правительственный
концерт в Кремль.
Подъехав к воротам Спасской башни, Геловани,
загримированный Сталиным, высунулся из машины и
спpосил у часового: - Вы меня пpопустите? - Так
точно, товаpищ Сталин! - А меня? - высунулся
Штpаух, загpимиpованый Лениным.
Часовой упал в обмоpок

По пpизнанию Инны Чуpиковой, самое тpудное в ее
pаботе - это днем стоять в очеpеди за сосисками,
а вечеpом игpать английскую коpолеву

В Малом театре долгие годы шел
спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией
была сцена, когда шпион Дэкс бросается к
рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты,
а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму.
Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за
рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо
всех сил изображает, что рубильник заржавел и не
поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и,
понимая, что долго это продолжаться не может, в
отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину
Дэкса.
Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип
от рубильника, зашатался, повернулся к залу и
обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

Театр "Современник" давал спектакль "Декабристы".
В роли Николая I - О.Ефремов. По ходу спектакля
он должен был сказать фразу: "Я в ответе за все и
за всех", но оговорился и произнес:
"Я в ответе за все и за свет".
Его партнер Е.Евстигнеев тут же подхватил:
"Тогда уж и за газ, и за воду, ваше величество!"

Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль
старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого
сына своей старой любовницы по злачным местам. В
пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к
нему домой один и и почтенная матрона
набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где
мой сын?"
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем
громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой
поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!"

"Анна Каренина" в Театре им. Моссовета

Инсценировка Г.Горина, постановка Р.Виктюка,
главную роль играет Л.Максакова.
Набор - высший класс. Но спектакль получился
длинноватый. Около 5 часов.
Hа премьере где-то к концу 4 часа пожилой еврей
наклоняется к Григорию Горину, сидевшему рядом, и
говорит: "Слушайте, я еще никогда в жизни так
долго не ждал поезда!.."

Лия Ахеджакова, будучи с театром "Современник" в
Германии, одевалась в детских магазинах, и
подходя к продавцам, говорила:
- Гитлерюгенд.

Вернулся Чукуа с охоты. Жена радуется:
- Ой Муз присол!!! А тьто Муз хоттит ?!
- Тюктя мясо и водку кусать хоттит!
Накормила,нароила и не нарадуется:
- А тьто Муз еще хоттит ?!
- Тюктя зену иметь хоттит!
Удовлетварила по полной программе и не унимается:
- А тьто Муз еще хоттит ?!
- А теперь Тюктя лызы снять хоттит!