Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую
жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще
бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу
после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки -
во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный,
вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему
подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут
через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем
на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

- А-л-л-о, э-тт-о мм-и-ли-ли-ли-ли...
- Да, милиция.
- Ттт-у-т дддо-хх-ллая ллл-о-шшадь лле-жжит,
сссмер-дит...
- Где лежит?
- Нн-а у-ллл-и-це Г-г-г-г-...
- На Гоголя?
- Н-н-е-т. На Г-г-г-....
- На Горького?
- Н-н-е-т. На Г-г-г-...
Милиционер вешает трубку. На следующий день
диалог повторяется. На третий день:
- А-л-л-о, м-м-м-и-л-л-л-и-ц-ц-ция...
- Да, милиция.
- Ттт-у-т дддо-хх-ллая ллл-о-шшадь лле-жжит,
сссмер-дит...
- Где лежит?
- Нн-а у-ллл-и-це Г-г-г-г-...
- На Гоголя?
- Д-да, я ее вчера туда п-п-е-рре-тащил.

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся
немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Советское время. Ночь. Пригорок, мужик
вдохновенно любуется проносящимся мимо поездом.
Тадах-тадах, тадах-тадах. В это время в поезде,
в сортире, женщина с критическими днями достает
оттуда кусок использованной ваты, швыряет в окно
и попадает в лицо мужику. Мужик удивленно
отдирает кровавую вату от лица:
- «Надо же, вата, а как рожу разбила!»

Встречаются два мужика. Первый
-От меня жена ушла, квартира сгорела, машину
украли, а мне пох@$й!
-Это еще что. Вот я захожу вчера в подъезд, а
там 10 бандюков, спрашивают "Ты Коля?", ну я
решил прикольнутсья и говорю "Да". Они начинают
меня пиз..ть, а мне пох..й, я-то не Коля!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем
ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а
ты
меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я
же только что сделала тебе минет! - Мне???

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять
взвинтила цены на укроп.

У Машеньки первая менструация. Она приходит к
Вовочке, рассказывает о своей проблеме и просит
посмотреть что ТАМ. Вовочка отвечает: "Я Маша не
доктор, но по-моему тебе х.й оторвали!"

Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:
- Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили
тебя проведать.
- Да? А пилу зачем принесли?

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный
баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите
сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Двое на кухне варят молочко с конопли в
кастрюльке.
Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному
залпом всю эту кастрюльку въеб@ть?
- Да ты чё аху@л!
У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл@,
из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х@я то ?
- А я тебе...этим половником...всё еб@ло
разобью!

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Да дяденька да только вот у меня уже попа
болит...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной
машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да языком не трогай!

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем
кровь в банке крови?
- Ручная работа!

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись,
решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Только оттрахались.
Она:
- Ну, и зачем ты сейчас изменил своей жене?
Он:
- Теперь этот вопрос я задаю себе сам!

Беседуют два врача-проктолога:
- Знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением
мания величия. Вчера он мне так и сказал: "Зайду-
ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".