- Доктор, подарите мне надежду!

- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

На экраны выходит новый триллер "Он и она".
Искренние чувства, глубокие страдания и
неотвратимое преступление.
Главные действующие лица:
зять и теща.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не
знают до какого размера у них вырастет, а уже
обрезают.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в
публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с
Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так
много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся
история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара
опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша
тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и
важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы
мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца,
посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): - В очки
студента вбили гвоздь!!!
П: - Hу, нет... Hожницы!!!
М: - Hожницы вбили?! Обалдеть!!!

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Не волнуйтесь, это у вас просто почки
опустились

- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое
украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-
нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-муха!

Теперь мамаши пугают своих детей так: "Будешь
плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!".

Чем глубже прячешь голову в песок, тем
беззащитней становится твоя задница...

Мальчик в аптеке:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает
аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и
возьмет нужный размер.Тогда мальчик ему отвечает:
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-
вторых, это не для папы, а мама едет на курорт,
и какие там размеры будут, она еще не знает.

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с
мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я скажу слово из трёх букв?
Мама, не долго думая, влупила Вовочке затрещину.
Вовочка, хныкая, говорит:
- Мама, я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же даёт затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.

ДВЕ ПРОСТИТУТКИ В УСМЕРТЬ ПЬЯНЫЕ ПОЛЗУТ ПО
МИНОМУ ПОЛЮ! ОДНА ДРУГОЙ! СЛЫШЬ ПОДРУГА НИКОГДА
НЕ ЗНАЛА ЧТО МИНЬЕТ ПИШЕТСЯ С ДВУМЯ "Н" И ЕЩЕ
РАЗДЕЛЬНО!

Гоги ти спищь?
- Да!
- А пошему твоя член в моя задныц?
- Сэчяс вину.
- Я тэбэ вину! Спы давай!

Грузин едет в одном купе с немкой.
Немка через некоторое время спросила его:
- Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил:
- Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Сихарулишвили, разбэри по составу
прэдложение...
Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться.
- Гоги - подлэжащий,
Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог,
учитель.
- Нэвэрно, сынок!
Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение!

Прошу моей соседке,заделать половую щель! Когду
у нее течет,то у меня капает!

odin prishol v publichniy dom igovorit mne dvuh
bab pazalusta zahodit vkomnatu achlen do rta
dahodit baba sprashivaet vam minet a on govorit
minet ya sam mogu mne bi paebatsya

Подходит девочка к зеркалу,смотрит ухо
оторвано,глаза перекошены,волосы дыбом,губа
распухла,нос на бок...
Смотрит и думает:
-Ни хрена себе чихнула...