После случившейся на свадьде драки всех гостей
доставили на
допрос в ближайшее отделение милиции. Следователь
допрашивает
свидетеля со стороны жениха:
- Расскажите, чем вы занимались в момент
возникновения
потасовки?
Свидетель:
- Я танцевал с невестой... Далее, на втором
танце, жених,
разбежавшись, изо всех сил ногой ударил невесту
между ног...
Следователь (с жалостью):
- ...бедная, бедная девушка!
Свидетель:
- Какая, блин, бедная.. Он мне ТРИ пальца на руке
сломал!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что
черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу.
Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда
гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее
здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она
упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй",
значит в туалете кто-то есть.

Алкоголик говорит своему непьющему другу:
- Пошли Ваня в бар сходим.
- Пошли, но я пить не буду!
Ну они и договорились. Пришли значит в бар, алкаш
налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
- Послушай что я тебе скажу. Идет как то по
пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра,
в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
- Конечно воду!!!
- Так не будь же ослом

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного
борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

В мужской компании все веселятся, пьют, только
один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели
то?..

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-
под французских духов и одеколонов, не спешите их
выбрасывать. В этих пузырьках можно носить
приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Парк.
Гуляют родители с детьми.
Тут новый русский(НР) ведет козла на поводке.
Подходит к нему милиционер(М).
(М) - ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети
вокруг, а он тут ходит и гадит.
(НР)- ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
(М) - ну то голуби, они все же птицы мира.
(НР)- а мой козел, за базар отвечу, в натуре
войны не хочет.

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он
не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр
и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме -
просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья
платит моей Розочке алименты!

- А давайте наберем бухла, теток, курева!
Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю
неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в
театр билетов не достанем...

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает.

На рынке джигит продает киви. Покупательница:
- Что за плод?
Джигит:
- Киви, ошен вкусний!
Покупательница:
- А какой вкус?
Джигит:
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ
ДРУГОЙ!

- Если будешь хорошо учиться, купим тебе
велосипед, а если плохо - пианино.

Выходят две подруги из зоопарка. Одна - другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго,
колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у
слона яйца?

Что такое по-настоящему страшная женщина?
- Это, когда вы просыпаетесь с ней в одной
постели, причем ее голова лежит на вашей руке, и
вы
отгрызаете себе руку, чтобы убежать...

К концу года в магазинах России ничего не
осталось, кроме латвийских шпрот. Но из-за резко
возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

Американский турист ходит с гидом по Парижу.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -
говорит он.
- Это здание, например, было бы в Америке раз в
десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня
руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!