Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ",
— решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр!
Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных
грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! Кремль!

Муж придя с работы говори жене мож потрахаемся ?
Жена
-Ой у меня голова болит.
-А мы по новому, по- Бразильски
-это как?
-ну ложись на бок
Легла муж её быстренько окучил и захрапел..
Жена расталкивает мужа:
-Вась а в чём прикол то, типа по Бразильски?
Муж
-Аааааааа бля забыл совсем..... ЧА-ЧА- ЧА

Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу
этого забыть!..

Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов
остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и
дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка
подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом
заявляет:
— Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку

Объявление на сайте знакомств.
25 лет, 130/150/170. Просто ищу МУЖА. Просто
ЛЮБАНЯ. 24 - горящие избы, 33 - остановленных
коня!!

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог
— там её тоже нету...

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На
всякий случай помылся, побрился, надел все чистое
и красивое... Сижу ем.

Ходить нужно... и направо и налево... Кто
знает... где оно счастье зарыто...

Совет
Если хочешь похудеть, ешь всё, но ничего не глотай

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это
те самые недостатки, которые помешали ей найти
мужа получше :)

— Моисей Аронович, может быть, отбросим
формальности и будем на « ты»? — Роза Марковна,
не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы! — А,
где же они? — На полу под вашим лифчиком!

Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три
дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где
я живу...”

Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ...
Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и
спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты
тут занимаешься ???)))

Еврей заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза.
Мощный удар грома сотрясает окрестности. Еврей
поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
— Что такое, даже спросить уже нельзя?

music time...

https://www.youtube.com/watch?v=FLbC0Eulu_4

Единственный врач, который никогда не сделает
пациенту хуже, чем ему было до визита к этому
врачу - паталогоанатом.

Еврей читает молитву:
— Ата бахартану миколь ха-амим — "Ты избрал народ
наш среди других народов"… Всевышний, во что же
это нам обойдется?

— Почему человек никогда не имеет того, чего
хочет?
— Очень просто: если бы он хотел то, что имеет,
он бы имел то, что хочет. А так как он никогда
не хочет того, что имеет, так он никогда и не
имеет того, чего хочет.

Еврея застали в постели с чужой женой — и
привели его к раввину. Факта прелюбодеяния
еврей не отрицает; но признать свою вину
отказывается наотрез.
— Негодяй, развратник! — кричит на него раввин.
— Рабби, — обращается к нему прелюбодей, — в
Писании же сказано: никто не может быть
осужден, прежде чем будет выслушан.
Раввин вынужден с ним согласиться.
— Рабби, — продолжает грешник, — я имею право
спать с моей собственной женой?
— Что за чушь! Разумеется!
— Рабби, а муж той женщины, с которой меня
застали, имеет право спать со своей женой?
— Ясное дело, имеет.
— А имеет он право спать с моей женой?
— Тьфу на тебя! Что ты такое несешь?
— Тогда смотрите сами: если я имею право спать
с женщиной, с которой никто другой права спать
не имеет, то насколько же больше у меня права
спать с женщиной, с которой имеет право спать
даже он.