Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если
золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается
до пятидесяти.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг
макулатуры и двух, кто не сдал. - анекдот

Инструкция для биологов по проведению опытов над
мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

В деревне:
- Дядя Миша,дядя Миша, я вашу Галю... того...!
- Ну так женись теперь на ней!
- Да нет, я вашу Галю того... трактором
переехал!

- Кто это так аппетино хрустит? Может
чипсы \"Еstrеllа\"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

http://anatweb.com/yom_hashoa.htm

Вовочка пишет сочинение на тему \"Весна\":
\"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются\".
Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там
на горизонте?

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила
больше половины населения земного шара.

Расстроенный муж приходит домой, вяло
раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и
выгребла все,
что было у меня в карманах

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего:
WWW.рizdеts.ru

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Интеллектуальный уровень компании состоит в
прямой зависимости от промежутка времени с начала
попойки до момента, когда разговор сводится на
женщин\"

К концу коллективной пьянки финансовые
возможности участников выравниваются.

Недостаточное количество спиртосодержащих
напитков является общей бедой и местным обычаем.

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм,
обратно пропорционально его устойчивости.

\"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только
самые слабые.\"

. Да мало ли отчего дрожит рука?

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь --
какое это имеет значение

\"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в
жидкой среде\".

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев,
потревожишь сон ближнего твоего.

Наш лозунг - ВОДКА ВРАГ СТУДЕНТА,
А студент врагов не боится.

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его
потом находят дети... и нанадувают!

Смех без причины признак не оконченного высшего
образования.

Сессия-это женшина, которая приходит два раза в
год и еб*т тебя во все щели.

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
\"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!\"