Премьер-министр перед задуманным им очередным
повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя
из машины, он остановил неплохо одетого человека
без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50
процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500
процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Беседуют два зоолога.
-Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и
коалу!
-Да ты что?!И как?
-Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть
лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е.
минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент
находится на маме ..

- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои
вторые 90!

Идет вечерняя молитва,полон зал прихожан...
После окончания вечерней молитвы батюшка(Б)
говорит:\"..Машенька!(М)Останься\".
(М):-Что Батюшка, опять тр%%%%%ся будем?
(Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка
(Т), а ты чего осталась?!
(Т):-Батюшка, я тоже хочу тр%%%%%ся.
(Б):-Танечка.Извини меня, но у тебя ноги кривые
и личико безобразное...
(Т):-Так это же БОГ создал!!!
(Б):-Пущай тебя БОГ и еб%т, иди с миром...

Жена мужу:
-Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда
воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской
зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин?
Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в
войну допустил фашистов до самой Москвы,
дождался суровой русской зимы, а потом победил
их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат?
Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он
пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и
ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан.
Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин: - Я буду мясо!
Официант: - А как же овощи?
Путин: - Овощи тоже будут мясо!

Занимательная математика.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в
одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то
перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то
им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить
эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан
поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

Доктор ставит хакеру диагноз:
-Мне очень жаль, но вам осталось жить не более
30 дней.
-Извините, доктор, а где можно скачать crack?

- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне
жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...

Идет молодая девушка(Д) ночью по улице около
высокого забора, навстречу
ей мужик(М):
(М): - А ну стоять!
(Д): - Что тебе надо?
(М): - Становись к забору и загинайся.
(Д): - Подожди дай я хоть колготки сниму.
(М): - Не надо я и так перелезу!!!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы
уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор
говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Красный спортивный автомобиль останавливается
около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в
багажнике...

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвали.
- А почему сына Светланой-то?
- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней
мальчик и говорит:
- Клевые у тебя подтяжки!
- Дурак!!! Это стринги!

Приходит милиционер на работу … голый.
Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так
нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и
объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И
мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики
голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на
30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на
30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей
свое хозяйство показывать...

- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей
свое хозяйство показывать...