— Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...

Папа, папа, мне в школе все говорят, что я
слишком волосатый. - Мань! Ты только погляди:
наша собака разговаривает!!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной \"лицом\", на
шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и
медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед
норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.

30-е годы.Концерт симфонического оркестра. В зале
присутствует важный чин НКВД ( сегодня это ФСБ )
После концерта он идет на сцену лично
поблагодарить за выступление.Главный дирижер
интересуется его мнением о игре оркестра.Генерал:
В целом мне понравилось. Только одно замечение-
вон тот барабанщик стучал по барабанам только
тогда, когда дирижер на него смотрел! Бледный от
страха барабанщик оправдывается: Понимаете! У
меня партия такая! На что генерал поучительно
возразил: Партия у нас ОДНА ! А СТУЧАТЬ надо чаще!

shto ludshe komunizem ili anonizem?
kaneshno anonizem, ved ludshe hui v rukah 4em
pizda na garezonte!!!

prihodit mujik v parikmaherskuyu, sadiza v kreslo
parkmaher s udevleniem:
- kakya sheya!!!!
- znayu, ya pivzo sosu..
- da ti hot huy sosi, a sheyu vsyo ravno mit
nado!!!!

два курди шотера едут в машине с мигалками.Вдруг
вдят на обочине 2 бомбы лежат,остановились
погрузили их в машину поехали в участок. По
дороге один спрашивает другова; а если одна из
них взорвёться? Идиот скажем,нашли толко одну!!!

Знаменитый актер Кифир Сазерленд после сьемок
извесного сериала 24 без кофе уже не может
обходиться а раньше по утрам любил выпить пару
банок кифира
(анекдот для тех кто знает этот сериал)

Двум дальтоникам прописали таблетки.
Один из них держит в руках их и с спрашивает у
другово ну и как мы различим какие таблетки три
раза в день а каие один.
Очень просто говорит второй эти слева нам доктор
прописал а те что справа врачь.

врезается жигуль в мерседес.выходит из него
дед.на встречу ему из мерса бандюки и говорят
ему:попал ты дед.давай 10000 баксов.дед понял
что дело дрянь.даёт 10000 и говорит:чтоб вы
всрались.поехали парни домой.день срут,второй и
3-тий.поехали искать деда.нашли и говорят:на
тебе дед 20000 только зделай так,чтобы мы
срали.дед берёт деньги и говорит;ну ладно
хлопцы.идите себе и не срите.день парни не
срут,второй.решили с дедом больше не
связыватьса.пошли к бабке-гадалке иговорят
ей:так и так мол.встретили такого деда.на тебе
бабуля 30000 только сделай чтонибудь! старая
деньги взяла и говорит:ладно хлопчики идите
спокойно домой.всё у вас будет хорошо,не сцыте.

- Лікарю, я останнім часом став таким нервовим,
збудженим...
- Що-що?
- Не зли мене, падло!!!

Поп в церкве ходит , размахивает кадилом и
говорит:
\" Кто будет материться в церве,того я наебну
кадилом!!!\"
А бабка ему говорит:\" Та вы только что ,
батюшка ,скаэали НАЕБНУ!!!\"
А поп ей говорит:\" Вот ты и допизделась ,
старая!!!\"

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
- анекдот

sekretarsha ustraevaeza na rabotu, prohodet
itevyu:
- skolko mne budut platit?
- 300 rublei v mesyaz.
- net, mne eto nepodhodet!
- a skolko bi vi hoteli polu4at?
- nu hotyabi 500..
- ya ne mogu platit vam stolko, 500 u nas v
kompanie polu4aet glavnii injener.
- nu vot i trahaite tagda svoevo glavnava
injenera!

parit v nebesah arol a v zadnize u nevo tor4it
ogromnii glist:
-arol, a na kakoi visote mi letim?
-20 tise4 metrov!
-oiii, ti tolko smotri ne obosris ladno!?!?

Она, утром, после ночи, проведенной с новым
знакомым, задумчиво осматривая комнату и
затягиваясь сигаретой:
- Хмммм, я смотрю... и квартира у тебя -
маленькая...

На зачет по английскому языку заявляются двое
(Д)...
Преподаватель:
-Sit down.
(Д),перешептываясь:
-Ты че-нибудь понял?
-Вроде бы понял: она сказала - садитесь,
дебилы...

- Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
- Можно, если не боишься щекотки.