Пенкин с Моисеевым плавают в бассейне.
Смотрят, сперма плавает на поверхности воды.
Боря спрашивает:\"Пенкин, ты чё, кончил?\". \"Да,
нет\"- отвечает тот, - \"Пёрнул\".

Загарают мужик с бабой на нудистском пляже,
хренак бабе в пи..у краб залез.
Она говорит мужику:
- Давай ты член вставишь, он тебя хвать , ты его
и вытащи
Мужик говорит:
- Слушай давай лучше в больницу съездим, мало-ли
что
Приезжают в больницу, рассказали врачу , он
говорит другого способа нет - член вставлять.
Вставил, вытаскивает нет краба и так раз пять.
Тут врач начинает бабу неистово трахать.
Баба:- Доктор что вы делаете?
Док: - Я его убью суку!

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже
делала Федьке минет?!!!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и
я отсасывала яд!

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и
колготках, на колготках стрелка от колена и
выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у
девушки:
-Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
-В пекарню.
Парень:
-А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
-Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и
займись балансом!

У одного ответственного чиновника выдался
свободный часок, который он решил про-вести с
любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, -
предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и
видит табличку: \"Лифт не работает по техническим
причинам.\" А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-
го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер
пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Звонит старый знакомый директору, а тот в
командировку уезжает. Дай попользоваться твоей
секретаршой на время. Второй да без проблем,
звонишь значет и говоришь \"Мне надо бланки
заполнить\". Ну тот так и сделал, а секретарша
ему \"Не могу месячный отчет у меня\", ну тот
ладно. Через некоторое время перезванивает
секретарша и говорит \"Можно заполнить только
устно, либо через заднее число\" мужик: \"да нет,
уже ненадо я от руки накатал.\"

прапорщик:
-сегодня вы материтесь,а завтра этими руками
хлеб брать будете.

Стоит рядовой, подходит прапорщик и говорит.
- Рядовой, почему ботинки не чищены?
- А вас это не еб..т.
- ты как со мной разговариваешь. Я последний раз
спрашиваю почему ботинки не чищены?
- Да гуталина нет.
- А меня это не еб.т.
- Ну я же говорил.

-Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
- Ни к тебе, а к вам, товарищ солдат!!!
- А к нам она уже приходила...

ljubish veselja?

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/krot.pl?
action=see

prikol nemnogo
serjoznij no ja uveren tebe ponravitsja!

идут два репера. один в кепке,другой тоже пизды
получит!

раз утомившись от суетных дел,мальчик
Шврацнегером стать захотел. мышцы
качал,обливался водой-в гробу он лежал,как
Арнольд молодой!

Послушай женщину и сделай наоборот. А потом
разверни её и сделай так, как она хочет

V TYR\'MU PRIHODIT DELIGACIIA S
TELEVIDENIIA
PERVAIA KROVAT\' PETIA LYBIT MAMBU
VTORAIA VASIA LYBIT MAMBU
TRETIIA I SEREJA TOJE
IZ POD KROVATI VILAZIET VIEBANII NEGR
I GOVORIT \"ZA TO MAMBA VAS TERPET\'
NE MOJET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\"

V TYR\'MU PRIHODIT DELIGACIIA S
TELEVIDENIIA
PERVAIA KROVAT\' PETIA LYBIT MAMBU
VTORAIA VASIA LYBIT MAMBU
TRETIIA I SEREJA TOJE
IZ POD KROVATI VILAZIET VIEBANII NEGR
I GOVORIT \"ZA TO MAMBA VAS TERPET\'
NE MOJET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\"

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух
собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху,
поранила себе лапку и не может идти. А та,
которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

-Официант,а что у вас пиво какое-то пенистое?
-Ну зачем же так грубо и по-латыни.